blogu' lu' castraveţ

Archive for the ‘Bancuri’ Category

Încă niște bancuri

without comments

– Ștefan, vin turcii.
– Cîți?
– Cîtă frunză, cîtă iarbă.
– Lasă frunza! Cîtă iarbă?
(©zzzop)

* * *

– Cum recunoști un vegan la o petrecere?
– Stai liniștit, vine el și-ți spune.
(©zzzop)

* * *

O trupă din Chișinău umbla prin sate cu piesa Othello. La primul spectacol, în primul sat, Othello [O] își sune celebra lui replică:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva [C], de undeva din spatele sălii, strigă:
[C] – Fu*e-o, uăi!
Se încep hohote, gălăgie în sală – un haos total, spectacolul eșuează.
Mergând în satul următor, directorul trupei merge direct la primar [P] îi spune istoria din satul precedent, după care îl roagă să vorbească preventiv cu consătenii, ca să nu mai aibă o surpriză similară și în acel sat. Primarul a făcut o adunare preventivă, le-a explicat situația la toți, după care a început spectacolul.
Și iarăși se ajunge la replica lui Othello:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva, de undeva din spatele sălii, strigă:
Undeva în sală, un cetățean bâlbâit, care a lipsit de la adunarea preventivă, undeva în spate începe:
[C] – Ffff…Ffff…Ffff…, la care primarul, din rândul întâi, se ridică, se întoarce spre spatele sălii amenințând cu pumnul:
[P] – Eu te-oi f*te, te-oi Fu*te eu amuș pe tine…

* * *

Niște turiști străini, ajung prin munții românești si undeva sus, întâlnesc niște ciobeni.
[T] – Buna ziua.
[C] – Buna ziua.
[T] – Spuneți vă rog, da cum putem să cumpărăm niște brânză de la voi?
[C] – www.branzadeoaie.ro

* * *

Vine țiganul acasă și-i spune țigancei:
[el] – Iau, fă, și ț-am adus.
[ea] – Da și-i asta bre?
[el] – Lingură, fă.
[ea] – Ia la dînsu, noi n-avem și mânca da el cumpără mobilă.
(©Opa Johan)

* * *

De când știu azbuca Morse nu pot dorni în ploaie: pastaianna ni se pare că șinivai mă cheamă la băut.
(©pogreb)

* * *

Un polițist oprește un șofer.
[P] – Domnule, actele la control.
[S] – Domnule, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Domnule, lasă gluma, actele la control.
[S] – Domnule, nu înțelegi, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Pi*da m*sii, tu știi cine sunt eu?
[S] – Bag p*la, ce lume: tu nu știi cine ești, eu nu știu unde sânt…
(©andrei botnaru)

* * *

Dimineața mă trezăsc, dau s-mă pohmelesc, și-ni dau sama ce eu eri n-am băut.
(©alaiba)

* * *

O babă se chișă în parcul central „Ștefan cel Mare” și un polițist de aprochie și zice:
[P] – Mătușică, și chiar aișea o fași treaba? Iau-te acolo îi scris „Veceu”, du-te acolo…
[P] – Ei lasă dragul mamei brașoavele estea. Și la noi pe un gard era scris „p*lă”, an sărit gardul și era sveclă.
(©Ed Adovard, on je Pintea)

* * *

Un ciuvac trăie peste nouă mări și nouă țări, noua dealuri și nouă văi. Se trezește el într-o dimineață după o beție, iese la balcon, deschide geamul, aprinde o țigară și zice:
– Ia ibu și di diparte eu trăiesc.
(©Doina R.)

* * *

– Wăi Ion, prinde toporul!
(pauză)
– L-ai prins?

* * *

Directoarea o găsit un pacavan la Vovocica în geantă, respectiv i-o zis să vină cu tat-so la școală
Tata: Și o mai făcut de data asta?
Învățătoarea: L-am întrebat și-i asta și el ni-o zis că-i iarbă. L-am întrebat de unde o luat și el o zis că de la șel mai bun prieten al lui.
Tata, vărsând o lacrimă: chiar așa o zîs?
(©cibo)

Written by kirpi4

September 5th, 2018 at 3:13 pm

Bancuri din telefon: o serie nou-nouţă

without comments

– Cum se f*t doi arici?
– Foarte atent. Foarte atent.

***

Sta unu si plimba un curcarn de lesa in fata guvernului. Vine mentu:
[M] – Wei, i-an mars tu cu curcanu tau de aici, nu sperie lumea pe aici
[C] – Da di și, ian uite, lumea plimba caini pe lesa. Eu si, nu am voie?
[M] – Wei, cainele ii prietenul omuluii, tat rovna
[C] – Dap si curcanu e prietenul meu, eu tot is om, si ma zaibesti.
[M] – Dap curcanu tau ii pasare, wei trandashir, dar cainele ii caine, animal domestic
[C] – Dap si prin jur la govern tot pasari, hulubi se plimba, se caca siuchesc rasarita.
[M] – Dap hulubul ii pasarea Păcii!!!
[C] – Da sa shiu eu p*dar daca curcanu meu vre cuiva război!
(© Petru Pârnău)

***

– Wai, ma uit la tini sh ni-i pofta.
– Di shi tzii pofta?
– De coliva
(© Voba Parasiuc)

***

Николай неожиданно прснулся от утреннего минета.
Больше Николай не засыпал в метро с открытым ртом.

***

S-o însurat doi prieteni. Și se întâlnesc ei după un timp de la nuntă.
[G] – Și mai fași wai Ion, cum viața de om însurat, cum fumeia?
[I] – Da cum, ăi Grișa, tăt îî ghini, gospodină, gătește gustos, casa-i lună, gospodăria o ține, animalele le hranește singură. Tare ghini, numa că iaca în pat – ca o morozilcă. Nu vre nică nișodată. Da zi la tini cum?
[G] – Wăi, da la mini îi fix invers. În pat îi ca o leoaică, macar de 10 ori pe zi, eu deam nish nu pre dovdesc după dânsa. Da iaca în casa – doamne ferește. Bardac, blidele nispalate, casa nemăturată, când gătește, ș atunși o dată în paști, poț mânca dacă n-ai mâncat vreo trii zile.
[I] – Wai, dap eu am o propunere. Hai ș-om mânca la mini, da s ni f*tem la tini.
(© de la muzicanţi)

***
Vaniușa, nu te mai învârti împrejiuru mesei, c-am să-ț bat un chiron ș-în șeilaltă mână.
***
Vaniușa, nu te mai jiuca cu forfecuțele că fași numa dejețele pe jios.

***

– Găluștele-s bune, hai mănîncă!
– Te cred că-s bune, dar lumea în cinematograf, de obicei, își ie popcorn.

***

La voencomat, baieţii stau in rand la medic, toţi cu chiloţii daţi jos.
La unu [B] – pu*a e de culoare oranj. Doctorul [D] uită, mirat, înreabă:
[D] – eşti bolnav di seva?
[B] ei da, nuuu.. prosta imi plashi sa mananc chipsuri cand fac laba.
(© ciuba)

***

Un mazohist si un sadist:
[M]: fa-ni buba, fa-ni buba, hai hai fa sa ma doara..!!..
[S]: da chiar nu-ti mai fac nica, nica nu-ti fac.
(© tuluc)

***

Trei ciobeni pe-un vârf de deal. În jur tot alb, afară un viscol puternic. Ciobenii în cojoace groase. Doi din ei [C1] cu cuşma îndesată pe cap, se vede numai nasul. Al treilea [C3] cu capul gol, vânăt pe faţă.
[C1] – Wai, da tu di şi nu îmbraşi cuşma?
[C3] – Da nu… Nu de alta, da ni-o propus unu dăunăzi un stacan cu jin, şî n-am auzît.

***
Vine o femeie [F] la psihiatru [P].
[F] Doctore, barbatul [B] are o problem[, deam nu mai stiu ce sa-i fac. Sta toata ziua, umbla prin casa si pocneste din degete intr-una. Cand il intreb ce face, el zice ca alunga aligatori. Nu e grav, dar ma tem sa nu se agraveze mai tare.
[B] Sa vedem, veniti cu dansu la mine.
Vin ei a doua zi. Barbatul intra in cabinetul doctorului si imediat incepe a umbla de colo colo pocnind din degete.
[P] Spuneti va rog, da ce faceti acum?
[B] Alung aligatori.
[P] Da dumneavoastra vedeti ca nu-s aligatori aici.
[B] Dam sh normal. Eu shi, dijiaba ii alung?
(© ciuba)

***

La o casa de nebuni, fiind spitalul arhiplin, s-a luat decizia de a mai externa din pacienti care nu prezinta diagnoze grave. pentru asta, toti pacientii erau supusi unui test simplu de logica. Medicul [M] testeaza un bolnav [B].
[M] – Daca daca am sa-ti tai o ureche, ai sa auzi.
[B] – Da, am sa aud.
[M] – Da ai sa vezi.
[B] – Da, am sa vad.
[M] – Da daca am sa-ti tai a doua ureche, ai sa auzi, ai sa vezi?
[B] – De auzit nustiu, da de vazut precis n-am sa vad.
[M] – Opa. Da di shi?
[B] – Ar sa-ni chishi shleapca pe ochi.

***

Un ciuvac bat, o iesit dintr-un bar, si i s-o facut a chisha. Sta el razamat de un perete si incearca s-o scoata. Da in loc sa baje mana in prohab o baga in buzunar. Sh-o scoate de acolo cu o taranca. Sta el, tupeste, se uita la taranca sheia:
– Noi vsiotachi a s nichisham, sau ashe sh-a s ni uitam unu la altu.
(© tuluc)

***

[P] Vovocica, di si ai lipsit eri di la scoala.
[V] O trebuit sa duc vaca la buhai.
[P] Dap shi, tat-to n-o putut.
[V] Ei n-o putut, poate sh tat-ni-o, da lumea zice ca-i mai ghini de dus la buhai.
(© tuluc)

***

La vogzalu de la piata centrala, in veceul public stau doi cu zapor, fiecare in cabina lu si se screm de vreo zece minute. La un moment dat intr-o cabina se aude “bulic!”, la care vecinu zice:
– O camarade, felicitari!
– Ei blea, ni-o chicat ochelarii.
(© tuluc)

Written by kirpi4

February 18th, 2018 at 12:15 pm

Posted in Bancuri,Tunate şi adunate

Tagged with

Cornel și Costel

without comments

Se întâlnesc doi cerbi, unul fără o coastă, altul fără un corn:
— Noroc, Cornel!
— Noroc, Costel!

Written by kirpi4

October 29th, 2016 at 9:30 am

Posted in Bancuri

Tagged with

Balcani Trip 2016 – Muntenegru, Vesla Camp

without comments

Din Kotor am ieșit cam târziu, de aceea la camping am ajuns noaptea (nimic de mirare, oriunde ne-am oprit până acum, tot noaptea ne-am oprit). Dar asta nu ne-a încurcat să nimicim un harbuz, 2 sticle de vin și vreo 6 mâni de surcele din care am făcut un nano-rug.

Dimineața am observat că am pus corturile nu tocmai rău, în ciuda oboselii.
muntenegru vesla kamp
Read the rest of this entry »

Written by kirpi4

August 3rd, 2016 at 12:41 pm

Posted in Bancuri,Rucsac

Tagged with , ,

Un butterfly și magazinul de motociclete

without comments

Moldovanul, neamţul şi francezul naufragiază pe o insulă locuită de nişte canibali.
Tradiţional, aborigenii le pun condiţia: fiecare să zică un cuvânt in engleză, necunoscut de aborigeni.
Francezul: “dick”
Canibalii: ei… buna ziua, ai găsit și tu cu ce sa ne minunezi.
Decid canibalii să-l mănânce crud.

Neamţul: bismarck
Canibalii: bun, da nemţi futăcioşi o mai fost pe la noi. La cazan cu el!

Moldovanul: “baterflailai”
Canibalii:opa! da aista ce înseamnă?
Moldovanul: “fluturilili”.

***

La un magazin de motociclete sună de la morgă:
– Buna ziua.
– Buna ziua.
– Câte motociclete ați vândut azi?
– Șapte.
-… aha, clar. Doi încă se primblă.

***

Zece englezi violeaza o nemțoaica și ea striga:
– Nain, Nain, Nain!
Și unu s-o dat într-oparte.

Written by kirpi4

July 19th, 2016 at 12:54 pm

Posted in Bancuri

Tagged with , , ,

Photo session

without comments

Written by kirpi4

July 19th, 2016 at 12:40 pm

Posted in Bancuri

Tagged with ,

Ion la “Как стать миллионером”

without comments

Ion la peredacea “Как стать миллионером”.

MG: – И снова здравствуйте, меня зовут Максим Галкин, в эфире передача “Как стать миллионером” (aplauze furtunoase și urale). У нас в гостях Ион из Молдовы. Итак, Ион, внимание! первый вопрос, из серии самых легких:
У кого был самый длинный нос?:
(A) БУРАТИНО
(B) МАЛЬВИНА
(C) АРТЕМОН
(D) КАРАБАС-БАРАБАС

Ion: – Ei… nu știu eu așa… dați-ni pași, mă duc eu acasă…

MG: – Подождите, куда вы спешите, у вас три подсказки: 50 на 50, помощь зала и звонок другу. Выбирайте!

Ion: – Ei hai dară, zvonoc drugu.

MG: – Хорошо, кому будем звонить?

Ion: – Hai ș-on suna lu Grișa.

Ion: – Uăi Grișa, tu ești? Uăi! Eu îs aiși la peredace, așeia cu milionu. Uăi, și s-aleg în k*zda măsii, pidisiat-na-pidisiat ori pomoși zala?

Written by kirpi4

June 8th, 2016 at 3:33 pm

Țăpul de la lisapet și un cub de cochileț

with one comment

Un gospodar [G] prășea în grădină. Pe drum trecea un vecin, Ion, [I] cu lisapetul. Da-i hodorogea țepul de la lisapet, de doamneferește. Văzându-l cum trece pe drum, gospodarul îi strigă:
[G] – Wăi Ion wăi, îț hodorojește țăpul de la lisapet!
[I] – Și wăi? N-aud, că îni hodorojește țăpul de la lisapet!

***

La o construcție, Ion de la etajul zece îi strigă lui Grișa, care era la etajul unu:
[I] – Wăi Grișa wăi!
[V] – Și wăi?
[I] – Dă un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Un cub de cochileț, wăi!
[V] – Și?!?!
[I] – Un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Ia pidar…
[V] – Sîngur tu ești pidar!

Written by kirpi4

May 12th, 2016 at 9:02 am

Posted in Bancuri

Tagged with ,

De Blajini

without comments

La cimitir:
– Chea Palade, matali eşti?
– Of, eu îs, bătrînețîle meli…
– Tari dimult nu te-am văst. Arăț ghinişor. Da cîț ani ai matali?
– Nouăzăştrii…
– Şap și, ti mai duşi acasă?

***

– Matuşă, da undi te-ai pornit cu lisapetu?
– Da iaca pîn la țîntirim.
– Dap şini ar să-ț ducî lisapetu acasă?

Written by kirpi4

May 10th, 2016 at 10:18 pm

Posted in Bancuri

Tagged with , ,

Bancuri. Anigdoate. Pătăranii. Snoave.

without comments

Un tânăr stă aninat cu mâinile de balustrada unui pod înalt, deasupra unui râu puternic. Privea în hău, gata să-și dea drumul la mâini. Iar în cap următoarele gânduri:
“Doamne, iartă-mă! Nu mai pot rezista vieții acestea crude, am decis să-îmi pun capăt zilele. Dar Doamne, dacă crezi că mai este vre-un sens să rămân viață, dacă crezi că viața mea nu este zadarnică și se poate schimba ceva, dă-mi Doamne un semn… De nu, mă arunc în prăpastia asta învolburată, Doamne!”
Și cum stătea flăcăul nostru măcinat de gânduri, aude o voce de bătrână la spate:
– Auzi măi băiețele, da și fași tu aiși?
“Doamne, acesta-i oare semnul pe care mi-l arăți”, rămase nedumerit băiatul. Răspunes:
– Iaca mătușă, vreau să mă înnec…
– Hm, vrei să te înneși? Precis???
– Da…
– Auzi, ap ie te rog și mîțîșorii iștea cu tine.

***

Tata urs întreabă:
– Şini o mîncat din farfurica mea?
Fecioru urs întreabă:
– Da şini o mâncat din fafrica mea?
Mama:
– Aşezaţi-vă, debililor, eu incă nică nu v-am turnat.

***

Un baiețel era orb, îi plăceau pelmenele și tare era suspicios cand venea vorba de mancare. Permanent le incrimina părinților că lui îi pun mai puțin și ei manîncă mai mult:
– Iar ni-aț pus trii pelmește în crușe da voi acolo vă najiriță că eu nu văd.
S-o zacalibit părinții și într-o zi i-au făcut un taz de pelmene.
– O, pelmește! Dahuia pelmelște, zaibisi! Bleaa, da îni închipui cât voua v-aț pus!

***

Шел медвед по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

***

Vine Vovocica la tat-so și-l întreabă:
– Tata, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Chi*da caneșna.
Vovocica o întreabă pe mama:
– Mama, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Pu*a caneșna.
– Da iaca tata zice că chi*da.
– Eee, el p*lă n-o gustat.

***

Un elicopter o cazut in cimitir. Politia o descoperit peste 1000 de morti (© Alaiba)

***

În tren, într-un cupeu intra un cetățean. Pe polița de sus sta sub ogheal o fumeiușcă. Cetățeanul se dezbracă până la jiumate. Cetățeanca scoate un picior și zice:
– Oi, da tu ești așa de păros, tucma ma apucă tremurișiul.
Cetățeanul se dezbracă și de pantaloni si se culcă în patul lui.
Dimineata cetățeanca, suparată zice:
– Da eu credem ca tu ai să ai soviste și ai să te comporți ca un bărbat adevarat, ai să te anini măcar oleacă de mine.
– Ascultă, eu am avut gonoree de vreo 4 ori, sifilisul luna trecuta l-am lecuit. Nia numa tremurișiu tau îni mai trebuie. (© Tuluc)

***

– Auz, da pe tine te-o pălit vreodată mașina?
– Da am să-ț întorc eu ție datoria, am să ț-o întorc.

***

Merge Ștefan cel Mare prin țară, ne explorată încă. Ajung la un loc frumos și Ștefan întreabă:
– [S] Da ce loc e acesta oșteni?
– [O] Nu știu, Măria Ta.
– [S] Ia faceți o tură prin zonă și vedeți ce oameni trăiec aici.
Se întoarce oșteanul și zice:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Atunci să numim locul ista Piatra Neamț.
Au pornit mai departe. Peste ceva vreme ajung iar la un loc frumos. După o tură, vine oșteanul:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât iar un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Păi să numim locul ista Piatra Neamț.
– [O] Măria Ta, da avem deja un “Piatra Neamț”
– [S] Atunci, să numim acest loc “Șimleu Silvaniei”

***

La un cetățean, la țară, într-o zi bate cineva la ușă. Deschide el, și vede un melc în prag. Apucă el melcu și-l aruncă hăt departe. A doua zi iar bate cineva la ușă. Deschide – iar melcul.
Și melcul zice: eu n-am înțeles! Și hu*nea o fost asta?!

***

Dialog pe site porno:
guest: salut
stefan47: salut
guest: 47, asta centimetri?
stefan47: nu blea, mănăstiri.

***

Merje un iepuraș prin pădure. Alb-alb, ca o jiucărică. prin pădure, vesel, fără grijă, “la-la-la, la-la-la”. La un moment dat îl vede pe urs în tufari, în chirostrii.
– Ursule, da și fași aiși?
– Și fac, și fac… Mă cac! Da tu și așa davolinîi?
Zicînd asta, îl ia și-și șterje curu cu iepurașu.
Întristat, iepurașul își caută de drum. Peste jiumate de ceas, se întâlnește cu lupul.
– Iepurașule, da și-i cu tini, și cu blana ta?
– Ei, și cu mini, și-i cu mini… M-am bătut cu un câcășios.
(© Cibo)

Written by kirpi4

April 20th, 2016 at 10:30 pm