blogu' lu' castraveţ

Archive for the ‘Bancuri’ Category

Cornel și Costel

without comments

Se întâlnesc doi cerbi, unul fără o coastă, altul fără un corn:
— Noroc, Cornel!
— Noroc, Costel!

Written by kirpi4

October 29th, 2016 at 9:30 am

Posted in Bancuri

Tagged with

Balcani Trip 2016 – Muntenegru, Vesla Camp

without comments

Din Kotor am ieșit cam târziu, de aceea la camping am ajuns noaptea (nimic de mirare, oriunde ne-am oprit până acum, tot noaptea ne-am oprit). Dar asta nu ne-a încurcat să nimicim un harbuz, 2 sticle de vin și vreo 6 mâni de surcele din care am făcut un nano-rug.

Dimineața am observat că am pus corturile nu tocmai rău, în ciuda oboselii.
muntenegru vesla kamp
Read the rest of this entry »

Written by kirpi4

August 3rd, 2016 at 12:41 pm

Posted in Bancuri,Rucsac

Tagged with , ,

Un butterfly și magazinul de motociclete

without comments

Moldovanul, neamţul şi francezul naufragiază pe o insulă locuită de nişte canibali.
Tradiţional, aborigenii le pun condiţia: fiecare să zică un cuvânt in engleză, necunoscut de aborigeni.
Francezul: “dick”
Canibalii: ei… buna ziua, ai găsit și tu cu ce sa ne minunezi.
Decid canibalii să-l mănânce crud.

Neamţul: bismarck
Canibalii: bun, da nemţi futăcioşi o mai fost pe la noi. La cazan cu el!

Moldovanul: “baterflailai”
Canibalii:opa! da aista ce înseamnă?
Moldovanul: “fluturilili”.

***

La un magazin de motociclete sună de la morgă:
– Buna ziua.
– Buna ziua.
– Câte motociclete ați vândut azi?
– Șapte.
-… aha, clar. Doi încă se primblă.

***

Zece englezi violeaza o nemțoaica și ea striga:
– Nain, Nain, Nain!
Și unu s-o dat într-oparte.

Written by kirpi4

July 19th, 2016 at 12:54 pm

Posted in Bancuri

Tagged with , , ,

Photo session

without comments

Written by kirpi4

July 19th, 2016 at 12:40 pm

Posted in Bancuri

Tagged with ,

Ion la “Как стать миллионером”

without comments

Ion la peredacea “Как стать миллионером”.

MG: – И снова здравствуйте, меня зовут Максим Галкин, в эфире передача “Как стать миллионером” (aplauze furtunoase și urale). У нас в гостях Ион из Молдовы. Итак, Ион, внимание! первый вопрос, из серии самых легких:
У кого был самый длинный нос?:
(A) БУРАТИНО
(B) МАЛЬВИНА
(C) АРТЕМОН
(D) КАРАБАС-БАРАБАС

Ion: – Ei… nu știu eu așa… dați-ni pași, mă duc eu acasă…

MG: – Подождите, куда вы спешите, у вас три подсказки: 50 на 50, помощь зала и звонок другу. Выбирайте!

Ion: – Ei hai dară, zvonoc drugu.

MG: – Хорошо, кому будем звонить?

Ion: – Hai ș-on suna lu Grișa.

Ion: – Uăi Grișa, tu ești? Uăi! Eu îs aiși la peredace, așeia cu milionu. Uăi, și s-aleg în k*zda măsii, pidisiat-na-pidisiat ori pomoși zala?

Written by kirpi4

June 8th, 2016 at 3:33 pm

Țăpul de la lisapet și un cub de cochileț

with one comment

Un gospodar [G] prășea în grădină. Pe drum trecea un vecin, Ion, [I] cu lisapetul. Da-i hodorogea țepul de la lisapet, de doamneferește. Văzându-l cum trece pe drum, gospodarul îi strigă:
[G] – Wăi Ion wăi, îț hodorojește țăpul de la lisapet!
[I] – Și wăi? N-aud, că îni hodorojește țăpul de la lisapet!

***

La o construcție, Ion de la etajul zece îi strigă lui Grișa, care era la etajul unu:
[I] – Wăi Grișa wăi!
[V] – Și wăi?
[I] – Dă un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Un cub de cochileț, wăi!
[V] – Și?!?!
[I] – Un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Ia pidar…
[V] – Sîngur tu ești pidar!

Written by kirpi4

May 12th, 2016 at 9:02 am

Posted in Bancuri

Tagged with ,

De Blajini

without comments

La cimitir:
– Chea Palade, matali eşti?
– Of, eu îs, bătrînețîle meli…
– Tari dimult nu te-am văst. Arăț ghinişor. Da cîț ani ai matali?
– Nouăzăştrii…
– Şap și, ti mai duşi acasă?

***

– Matuşă, da undi te-ai pornit cu lisapetu?
– Da iaca pîn la țîntirim.
– Dap şini ar să-ț ducî lisapetu acasă?

Written by kirpi4

May 10th, 2016 at 10:18 pm

Posted in Bancuri

Tagged with , ,

Bancuri. Anigdoate. Pătăranii. Snoave.

without comments

Un tânăr stă aninat cu mâinile de balustrada unui pod înalt, deasupra unui râu puternic. Privea în hău, gata să-și dea drumul la mâini. Iar în cap următoarele gânduri:
“Doamne, iartă-mă! Nu mai pot rezista vieții acestea crude, am decis să-îmi pun capăt zilele. Dar Doamne, dacă crezi că mai este vre-un sens să rămân viață, dacă crezi că viața mea nu este zadarnică și se poate schimba ceva, dă-mi Doamne un semn… De nu, mă arunc în prăpastia asta învolburată, Doamne!”
Și cum stătea flăcăul nostru măcinat de gânduri, aude o voce de bătrână la spate:
– Auzi măi băiețele, da și fași tu aiși?
“Doamne, acesta-i oare semnul pe care mi-l arăți”, rămase nedumerit băiatul. Răspunes:
– Iaca mătușă, vreau să mă înnec…
– Hm, vrei să te înneși? Precis???
– Da…
– Auzi, ap ie te rog și mîțîșorii iștea cu tine.

***

Tata urs întreabă:
– Şini o mîncat din farfurica mea?
Fecioru urs întreabă:
– Da şini o mâncat din fafrica mea?
Mama:
– Aşezaţi-vă, debililor, eu incă nică nu v-am turnat.

***

Un baiețel era orb, îi plăceau pelmenele și tare era suspicios cand venea vorba de mancare. Permanent le incrimina părinților că lui îi pun mai puțin și ei manîncă mai mult:
– Iar ni-aț pus trii pelmește în crușe da voi acolo vă najiriță că eu nu văd.
S-o zacalibit părinții și într-o zi i-au făcut un taz de pelmene.
– O, pelmește! Dahuia pelmelște, zaibisi! Bleaa, da îni închipui cât voua v-aț pus!

***

Шел медвед по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

***

Vine Vovocica la tat-so și-l întreabă:
– Tata, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Chi*da caneșna.
Vovocica o întreabă pe mama:
– Mama, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Pu*a caneșna.
– Da iaca tata zice că chi*da.
– Eee, el p*lă n-o gustat.

***

Un elicopter o cazut in cimitir. Politia o descoperit peste 1000 de morti (© Alaiba)

***

În tren, într-un cupeu intra un cetățean. Pe polița de sus sta sub ogheal o fumeiușcă. Cetățeanul se dezbracă până la jiumate. Cetățeanca scoate un picior și zice:
– Oi, da tu ești așa de păros, tucma ma apucă tremurișiul.
Cetățeanul se dezbracă și de pantaloni si se culcă în patul lui.
Dimineata cetățeanca, suparată zice:
– Da eu credem ca tu ai să ai soviste și ai să te comporți ca un bărbat adevarat, ai să te anini măcar oleacă de mine.
– Ascultă, eu am avut gonoree de vreo 4 ori, sifilisul luna trecuta l-am lecuit. Nia numa tremurișiu tau îni mai trebuie. (© Tuluc)

***

– Auz, da pe tine te-o pălit vreodată mașina?
– Da am să-ț întorc eu ție datoria, am să ț-o întorc.

***

Merge Ștefan cel Mare prin țară, ne explorată încă. Ajung la un loc frumos și Ștefan întreabă:
– [S] Da ce loc e acesta oșteni?
– [O] Nu știu, Măria Ta.
– [S] Ia faceți o tură prin zonă și vedeți ce oameni trăiec aici.
Se întoarce oșteanul și zice:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Atunci să numim locul ista Piatra Neamț.
Au pornit mai departe. Peste ceva vreme ajung iar la un loc frumos. După o tură, vine oșteanul:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât iar un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Păi să numim locul ista Piatra Neamț.
– [O] Măria Ta, da avem deja un “Piatra Neamț”
– [S] Atunci, să numim acest loc “Șimleu Silvaniei”

***

La un cetățean, la țară, într-o zi bate cineva la ușă. Deschide el, și vede un melc în prag. Apucă el melcu și-l aruncă hăt departe. A doua zi iar bate cineva la ușă. Deschide – iar melcul.
Și melcul zice: eu n-am înțeles! Și hu*nea o fost asta?!

***

Dialog pe site porno:
guest: salut
stefan47: salut
guest: 47, asta centimetri?
stefan47: nu blea, mănăstiri.

***

Merje un iepuraș prin pădure. Alb-alb, ca o jiucărică. prin pădure, vesel, fără grijă, “la-la-la, la-la-la”. La un moment dat îl vede pe urs în tufari, în chirostrii.
– Ursule, da și fași aiși?
– Și fac, și fac… Mă cac! Da tu și așa davolinîi?
Zicînd asta, îl ia și-și șterje curu cu iepurașu.
Întristat, iepurașul își caută de drum. Peste jiumate de ceas, se întâlnește cu lupul.
– Iepurașule, da și-i cu tini, și cu blana ta?
– Ei, și cu mini, și-i cu mini… M-am bătut cu un câcășios.
(© Cibo)

Written by kirpi4

April 20th, 2016 at 10:30 pm

Despre desincronizare

without comments

Vine un cetațean la medic.
[C] – Doctore, eu am o problemă.
[M] – Vă ascult!
[C] – Vedeți dumneavoastră, eu de când ma țin minte ma cac fix la ora opt dimineața. Nici un minut mai devreme, nici un minut mai tarziu.
[M] – Dap asta-i minunat, aveți un metabolism perfect și un ceas biologic ca ceasu. În așa caz, dimpotrivă, trebuie să vă bucuraț!
[C] – Da, doctore, numa că eu în ultima vreme am început sa ma trezesc la nouă.

Written by kirpi4

August 10th, 2015 at 2:55 pm

Posted in Bancuri

Tagged with

O știre bună și una rea

without comments

Soția unui Новый Русский [NR] nu a înoptat acasă. A lipsit o zi, doua, o săptămână. Turbat de mânie acesta își cheama șeful bodygarzilor [SB] și-i zice:
[NR] – Nu mă interesează ce și cum faceți, da până diseară să aud de la voi măcar o știre despre femeia mea.
Cum a și fost spus, [SB] revine seara și-i zice [NR]:
[SB] – am două vești, una bună și una rea. Cu care să încep?
[NR] – Cu cea rea.
[SB] – Ți-am găsit femeia înecată într-un iaz, de câteva zile.
Stând puțin pe gânduri, [NR] zice:
[NR] – ei și ce noutate poate fi bună după asta?
[SB] – Noi am strâns de pe dânsa două căldări de raci, și am aruncat-o o dată până disară.

Written by kirpi4

July 23rd, 2015 at 1:42 pm

Posted in Bancuri

Tagged with ,