blogu' lu' castraveţ

Bill Gates o să ne puie câte un Cip, pe urmă o să ne baje câte un Dăil, da’ la urmă o să ne şiuşească ş-o Gaică.

Eu când am să am un fiu, când am să fiu în căutare de nume exotic (nume rar), nici într-un caz nu am să-l numesc Murat.

Spune NU violenței împotriva legumelor!
NU fasolei bătute!
NU fasolei fuckăluite!

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал… !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее… Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”. Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом… Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим..?!

***

O familie tanara. E în timpu’ sexului intra în extaz şi inshepe a striga. Cu alte cuvinte, era gălăgioasă.
Da’ moşneagul [M] de jos nu pute dorni. O rabdat el o noapte, două dar într-o zi l-o razghit si sună el la uşă:
– [M] Mai baietz, eu intzaleg ca suntetz tineri, da fa-i sheva ca e racneste da eu nu pot dorni. Eu nu stiu, pune-i nishte scoch la gura pan s-a deprinde sa taca
– [G] Gospodaru s-o dus shi-i spune ii: uite care-i treaba, ma rog, trebu sa intelejem omu. I zapezdit un scoch la gura shi o ie la f***t. O f**e, o f**e shi moshneagu shede linistit. Gospodaru ca sa se asugure ca tat normal striga prin geamurile deschise:
– [G] Mosh Ioane, asa-i ghini?
– [M] Da, da! II bun!
– [G] Da mu, mosh Ioane, tat ii OK?
– [M] Ii bun, ii bun!
– [G] Stai sa schimb pozitia. Da asa ii normal, mosh Ioane?
– [M] Wai, scoate-i in p**a scochu de la gura c-or crede vecinii ca ma f*tz pe mini.
(© Mosh Tolea)

***

Vini un cetatzean [C] la doctor [D]:
– [C] Doctore ia vezi shi la mini se intampla (ii arata sula).
– [D] Da, eu vad ca tu vnaturae ai probleme. Sheva supraobosala cred ca. Da shi lucru ai tu?
– [C] Am o agentzyie, caro4e, de fotomodeli de este. tate vin acolo, modeluri am, prezentatoare de estea pizdoase care haine, una alta, stii.
– [D] Shi tate-s haroshie…
– [C] Da…
– [D] Shi cred ca cate la una ii mai astaianu…
– [C] Sh normaaal. Cam la tate.
– [D] Ian povesteshte dara cum la tine se inshepe ziua.
– [C] Eu dac am asa lucru, dimineata ma trezesc, beu ceai cafea acasa shi fimeia numadicat vre sa-i pun un batz. Numadecat. Stiid shi lucru am, are padazrenie. Deatata numadecat trebu de dimneatza unu. Ma duc la lucru. Acolo am vo doua buni, buni de la care prosta shede tare. Shi le zapezdesc shi pe shelea. Tat noemal. Dupa sheia deneaza ma duc acasa. Femeimea un minet paliubomu ini fashi c s teme. Ma duc la lucru iara sheva acolo numadecat tre s shiba ca-s buni, buni, una dupa alta.
– [D] Aaaa, am inteles. Asta la tini ii de la sex.
– [C] Huuu blea, da eu credem ca deatata ca eu ni-o eu la laba des.
(© Znacenie)

***

Un storoj la ferma o decis sa vada cum lucreaza aparatul de muls vaca.
Brigadiru: stai fara grija ca dupa 10 litri se opreste avtomaticeschi.
(© Vetu)

***
El si ea in pat.
– Un timp n-an s-ne vedem.
– Da’ shi, pleshi uneva?
– Nu, vreu s ma intorc pe partea sheilalta.

***
Nishodata sa nu te razi de tzigan pe lisapet: lisapetu poate s shie a tau.

***
Doi moshneji o imprumutat bani de la mafie. O luat 10 mii de euro ca le trebuie sa faca remont in casa. 10 mii de euro pe un an de zile. O trecut un an, vin baietii:
– [M] Banii.
– [B] Care bani, mai baietz. Noi doi pensioneri. De unde bani? 10 mii de euro. Noi n-avem.
– [M] Blea dap tu ai luat un an in urma 10 mii sh tz-ai facut remont.
– [B] Da dap, iaka banii vostri, dar noi n-avem de unde s vi-i dam inapoi. Noi je suntem pensioneri.
– [M] Voi shi v-atz afighit. Atz luat ca sa-i datz peste-un an.
– [B] Ei…an zis, da n-avem. Shi-a s fashem…
Aishtea s-o gandit da v nature, da shi-as faca. is batrini, cacby li-i jele. Se duc ii inapoi la Boss:
– [M] Bai ii n-a santoarca. Is batrani. Cacby n-au de unde.
– [BB] Caro4e, zi-le peste-un an las sa dee 9 mii.
Treshi un an:
– [M] Caro4e 9 mii datz.
– [B] De unde 9 mii. Noi iaca avem o capritza pot s-o vand. Vo 50 de euro a s vantoarshem. Da 9 mii de unde. Noi pensi nu prinim cu lunile.
– [M] Blea voi shi-azt ahuit.
Istoria se repeta.
– [BB] Nu hai macar 8 mii la s sa dee.
Mai trecde un an.
– [M] Caro4e bosu o zis 8 mii datz, da daca nu, apu amu noi va-mpushcam.
– [B] Blea da n-avem noi bani.
Sh unu deam se interveaza bun stvolu la cap:
– [M] Noi amu va-mpuscam.
– [B] Da pintru shi?
– [M] Cum pintru shi. Atz luat bani sh nu intoarshetz inapoi.
– [B] Ei cum nu va-ntoarshem… va-ntoarshem inshetior iaca…

***
La nuntă tamadaua întreaba (la microfon):
[T] – Şini încă n-o f***t nireasa?
Nirele se ridică şi cu tristeţe în glas:
[N] – Eu…
[T] – Aşază-te, tu încă ai s dovdeşti…
(© Tuluc)

***

Sunt două grupe de linghi: linghi latine şi linghi la mine.
(© Vetu)

Despre “Вы из Газпрома?”
©Pasha

***

Despre “cand a s shie ghini”

***

– Бабушка, а правды что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен х*й!

***

Se întîlnesc doi sineaci pe 9 martie:
– Uăi, tu și i-ai luat lu fumeita de 8 martie?
– 20 di lei din geantă!

***

– Wai Grisha, da tu nush cum pre des de dushi in sarai. Matinca f*tz vaca!
– Ei da, nu! Trebu sa hranesc minotaurii!.

***

– Wai, nu ştii şi i s-o întâmplat lu Grişa?
– Am auzit că i-o murit două nutrii.
– Nutrii?
– Nu, două.
(©zzzop)

***

У Вилларибо трагедия: горит поле конопли.
У Вилабаджо праздник: ветер дует в их сторону.

Cum îți ei rămas bun de la un prieten?
– Nu ce, peste paisprezece zile!

Ziua de azi n-a trecut in zadar. Azi am aflat că:
1. Любимое место работы Влада Цепеша – колцентр.
2. Если два дебила это сила, то один скорость а другой масса.

Despre doi ardeleni la gara ferovira ce vor să cumpere cumpara bilete da nu vor să spună unde pleaca
(©Moş Tolea)

***

Despre “Vină ş mă-nmpinge”

***

Despre “Ne shmagla”
(©Tuluc)

***

Despre groparii cu baschetbolistul si actorul.

***

Alcashii la un mort la un bogatash. Matinc ar s mai trebuiasca tinut o zi: tot vini lumea sh vini.

***

Despre BMW care crapa unsoare

***

La proctolog.
– Unde să pun pantalonii?
– Iaca acolo pe scaun, lânga a mei.

***

– Лижи прощение!
– Любой каприз за ваш сосать!
(©vadim LF)

***

– Da di shi ai trecut la roshu?
– Dap ashel alb s-o otzetit.

***

Vaniușa, nu te mai învârti împrejiuru mesei, c-am să-ț bat un chiron ș-în șeilaltă mână.

***

Despre stroiteliu in salon de Lamborgini

***

Despre unu in tren care nu dorne si se pisha de pe polca de sus.

Serviciul funerar “Barza”: Noi vă aducem, noi vă ducem.

Învățăm engleza prin intermediul frământărilor de limbă:
Handsome
Twosome
Threesome
Foursome
Fivesome
Sixsome
Sevensome
Eightsome
Ninesome
Gangbang.