Archive for the ‘Bancuri’ Category
Bancuri #76
Despre doi ardeleni la gara ferovira ce vor să cumpere cumpara bilete da nu vor să spună unde pleaca
(©Moş Tolea)
***
Despre “Vină ş mă-nmpinge”
***
Despre “Ne shmagla”
(©Tuluc)
***
Despre groparii cu baschetbolistul si actorul.
***
Alcashii la un mort la un bogatash. Matinc ar s mai trebuiasca tinut o zi: tot vini lumea sh vini.
***
Despre BMW care crapa unsoare
***
La proctolog.
– Unde să pun pantalonii?
– Iaca acolo pe scaun, lânga a mei.
***
– Лижи прощение!
– Любой каприз за ваш сосать!
(©vadim LF)
***
– Da di shi ai trecut la roshu?
– Dap ashel alb s-o otzetit.
***
Vaniușa, nu te mai învârti împrejiuru mesei, c-am să-ț bat un chiron ș-în șeilaltă mână.
***
Despre stroiteliu in salon de Lamborgini
***
Despre unu in tren care nu dorne si se pisha de pe polca de sus.
Barza
Serviciul funerar “Barza”: Noi vă aducem, noi vă ducem.
E bine să ştim
Învățăm engleza prin intermediul frământărilor de limbă:
Handsome
Twosome
Threesome
Foursome
Fivesome
Sixsome
Sevensome
Eightsome
Ninesome
Gangbang.
Bancuri si aluzii de bancuri
– Ioaneee, unde te duci, mă, aşa de inopinat, circumspect şi reflexiv?
– Băăă, Gheorghe, mă duceam să mă cac. Dar acum, mă duc după un dicționar!
***
– Дэвушка, пачиму не пишэшь, не звонишь? Что случилось?
– Мужчина, что с вами, я вас первый раз вижу…
– Аааа, па этаму…
(© Cibo)
***
Новый русский был настолько крут что у него уборщицей работала чемпионка мира по керлигу.
(© Igor Moldovan)
***
– Tata, da matale shini esti?
– Urs polar.
– Da bunelu shini o fost?
– Urs polar.
– Da strabunelu shini o fost?
– Urs polar. Da shi ma zaibeshti, di shi intrebi,
– Pi*deț și tare ni-i frig.
(© Gav)
***
Un naric mananca rasarita: culiocul intr-o mana iar cu cealalta mana baga cate o samanta in gura. La un moment dat scapa samanta jos.
– Сюда иди… Иди сюда! Иди сюда я сказал!
la un moment dat rastoarna tat culicu jos si zice:
– Принесите мне его.
(© Radu Dulap)
***
Я вас как художник художника спрашиваю: вы умеете рисовать?
(@ Perciun)
***
Un narcoma se trezeste dimineata, se uita in oglinda si zice:
[N] – Я тут. Я там.
In momentul acesta cineva bate la usa.
[N] – Кто там?
[C] – Я!
[N] – И там Я.
(© Radu Dulap)
***
Despre elefanții zburători la circ.
***
Despre doi cumatri și metoda de fabricare a slăninii în straturi (un strat de carne, un strat de slănină).
***
Despre țiganul și cartofii: dacă pui – ai.
***
Despre cocoșul la frizerie (mimare cu mâinile)
(© Vlad Zubco)
***
Despre Feghea la peredacea “Как стать милионером” și variantele de răspuns (50 на 50 или помощь зала).
(© Văru Dorin)
***
Despre fata în scaun pe rotile și admirația sa (ești primul care mă scoate din cui)
***
Despre Vovocica si zilnicul cu 10 la muzica.
(@ Tuluc)
Perlă marca Moldcell
Omul are abonament nelimitat in retea. Omul are zi de nastere. Operatorul il felicita si ii daruieste de onomastica 1000 minute.
Cum ar veni, ai deja tinerete fara batranete si viata fara de moarte, iar la un moment dat vine un destept, te felicita, si iti mai daruie 100 de ani.
Halloween
– Matale sărbătoreşti Halouinul?
– Dapcum, eu şi la biserică am fost.
Încă niște bancuri
– Ștefan, vin turcii.
– Cîți?
– Cîtă frunză, cîtă iarbă.
– Lasă frunza! Cîtă iarbă?
(©zzzop)
* * *
– Cum recunoști un vegan la o petrecere?
– Stai liniștit, vine el și-ți spune.
(©zzzop)
* * *
O trupă din Chișinău umbla prin sate cu piesa Othello. La primul spectacol, în primul sat, Othello [O] își sune celebra lui replică:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva [C], de undeva din spatele sălii, strigă:
[C] – Fu*e-o, uăi!
Se încep hohote, gălăgie în sală – un haos total, spectacolul eșuează.
Mergând în satul următor, directorul trupei merge direct la primar [P] îi spune istoria din satul precedent, după care îl roagă să vorbească preventiv cu consătenii, ca să nu mai aibă o surpriză similară și în acel sat. Primarul a făcut o adunare preventivă, le-a explicat situația la toți, după care a început spectacolul.
Și iarăși se ajunge la replica lui Othello:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva, de undeva din spatele sălii, strigă:
Undeva în sală, un cetățean bâlbâit, care a lipsit de la adunarea preventivă, undeva în spate începe:
[C] – Ffff…Ffff…Ffff…, la care primarul, din rândul întâi, se ridică, se întoarce spre spatele sălii amenințând cu pumnul:
[P] – Eu te-oi f*te, te-oi Fu*te eu amuș pe tine…
* * *
Niște turiști străini, ajung prin munții românești si undeva sus, întâlnesc niște ciobeni.
[T] – Buna ziua.
[C] – Buna ziua.
[T] – Spuneți vă rog, da cum putem să cumpărăm niște brânză de la voi?
[C] – www.branzadeoaie.ro
* * *
Vine țiganul acasă și-i spune țigancei:
[el] – Iau, fă, și ț-am adus.
[ea] – Da și-i asta bre?
[el] – Lingură, fă.
[ea] – Ia la dînsu, noi n-avem și mânca da el cumpără mobilă.
(©Opa Johan)
* * *
De când știu azbuca Morse nu pot dorni în ploaie: pastaianna ni se pare că șinivai mă cheamă la băut.
(©pogreb)
* * *
Un polițist oprește un șofer.
[P] – Domnule, actele la control.
[S] – Domnule, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Domnule, lasă gluma, actele la control.
[S] – Domnule, nu înțelegi, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Pi*da m*sii, tu știi cine sunt eu?
[S] – Bag p*la, ce lume: tu nu știi cine ești, eu nu știu unde sânt…
(©andrei botnaru)
* * *
Dimineața mă trezăsc, dau s-mă pohmelesc, și-ni dau sama ce eu eri n-am băut.
(©alaiba)
* * *
O babă se chișă în parcul central „Ștefan cel Mare” și un polițist de aprochie și zice:
[P] – Mătușică, și chiar aișea o fași treaba? Iau-te acolo îi scris „Veceu”, du-te acolo…
[P] – Ei lasă dragul mamei brașoavele estea. Și la noi pe un gard era scris „p*lă”, an sărit gardul și era sveclă.
(©Ed Adovard, on je Pintea)
* * *
Un ciuvac trăie peste nouă mări și nouă țări, noua dealuri și nouă văi. Se trezește el într-o dimineață după o beție, iese la balcon, deschide geamul, aprinde o țigară și zice:
– Ia ibu și di diparte eu trăiesc.
(©Doina R.)
* * *
– Wăi Ion, prinde toporul!
(pauză)
– L-ai prins?
* * *
Directoarea o găsit un pacavan la Vovocica în geantă, respectiv i-o zis să vină cu tat-so la școală
Tata: Și o mai făcut de data asta?
Învățătoarea: L-am întrebat și-i asta și el ni-o zis că-i iarbă. L-am întrebat de unde o luat și el o zis că de la șel mai bun prieten al lui.
Tata, vărsând o lacrimă: chiar așa o zîs?
(©cibo)
Bancuri din telefon: o serie nou-nouţă
– Cum se f*t doi arici?
– Foarte atent. Foarte atent.
***
Sta unu si plimba un curcarn de lesa in fata guvernului. Vine mentu:
[M] – Wei, i-an mars tu cu curcanu tau de aici, nu sperie lumea pe aici
[C] – Da di și, ian uite, lumea plimba caini pe lesa. Eu si, nu am voie?
[M] – Wei, cainele ii prietenul omuluii, tat rovna
[C] – Dap si curcanu e prietenul meu, eu tot is om, si ma zaibesti.
[M] – Dap curcanu tau ii pasare, wei trandashir, dar cainele ii caine, animal domestic
[C] – Dap si prin jur la govern tot pasari, hulubi se plimba, se caca siuchesc rasarita.
[M] – Dap hulubul ii pasarea Păcii!!!
[C] – Da sa shiu eu p*dar daca curcanu meu vre cuiva război!
(© Petru Pârnău)
***
– Wai, ma uit la tini sh ni-i pofta.
– Di shi tzii pofta?
– De coliva
(© Voba Parasiuc)
***
Николай неожиданно прснулся от утреннего минета.
Больше Николай не засыпал в метро с открытым ртом.
***
S-o însurat doi prieteni. Și se întâlnesc ei după un timp de la nuntă.
[G] – Și mai fași wai Ion, cum viața de om însurat, cum fumeia?
[I] – Da cum, ăi Grișa, tăt îî ghini, gospodină, gătește gustos, casa-i lună, gospodăria o ține, animalele le hranește singură. Tare ghini, numa că iaca în pat – ca o morozilcă. Nu vre nică nișodată. Da zi la tini cum?
[G] – Wăi, da la mini îi fix invers. În pat îi ca o leoaică, macar de 10 ori pe zi, eu deam nish nu pre dovdesc după dânsa. Da iaca în casa – doamne ferește. Bardac, blidele nispalate, casa nemăturată, când gătește, ș atunși o dată în paști, poț mânca dacă n-ai mâncat vreo trii zile.
[I] – Wai, dap eu am o propunere. Hai ș-om mânca la mini, da s ni f*tem la tini.
(© de la muzicanţi)
***
Vaniușa, nu te mai învârti împrejiuru mesei, c-am să-ț bat un chiron ș-în șeilaltă mână.
***
Vaniușa, nu te mai jiuca cu forfecuțele că fași numa dejețele pe jios.
***
– Găluștele-s bune, hai mănîncă!
– Te cred că-s bune, dar lumea în cinematograf, de obicei, își ie popcorn.
***
La voencomat, baieţii stau in rand la medic, toţi cu chiloţii daţi jos.
La unu [B] – pu*a e de culoare oranj. Doctorul [D] uită, mirat, înreabă:
[D] – eşti bolnav di seva?
[B] ei da, nuuu.. prosta imi plashi sa mananc chipsuri cand fac laba.
(© ciuba)
***
Un mazohist si un sadist:
[M]: fa-ni buba, fa-ni buba, hai hai fa sa ma doara..!!..
[S]: da chiar nu-ti mai fac nica, nica nu-ti fac.
(© tuluc)
***
Trei ciobeni pe-un vârf de deal. În jur tot alb, afară un viscol puternic. Ciobenii în cojoace groase. Doi din ei [C1] cu cuşma îndesată pe cap, se vede numai nasul. Al treilea [C3] cu capul gol, vânăt pe faţă.
[C1] – Wai, da tu di şi nu îmbraşi cuşma?
[C3] – Da nu… Nu de alta, da ni-o propus unu dăunăzi un stacan cu jin, şî n-am auzît.
***
Vine o femeie [F] la psihiatru [P].
[F] Doctore, barbatul [B] are o problem[, deam nu mai stiu ce sa-i fac. Sta toata ziua, umbla prin casa si pocneste din degete intr-una. Cand il intreb ce face, el zice ca alunga aligatori. Nu e grav, dar ma tem sa nu se agraveze mai tare.
[B] Sa vedem, veniti cu dansu la mine.
Vin ei a doua zi. Barbatul intra in cabinetul doctorului si imediat incepe a umbla de colo colo pocnind din degete.
[P] Spuneti va rog, da ce faceti acum?
[B] Alung aligatori.
[P] Da dumneavoastra vedeti ca nu-s aligatori aici.
[B] Dam sh normal. Eu shi, dijiaba ii alung?
(© ciuba)
***
La o casa de nebuni, fiind spitalul arhiplin, s-a luat decizia de a mai externa din pacienti care nu prezinta diagnoze grave. pentru asta, toti pacientii erau supusi unui test simplu de logica. Medicul [M] testeaza un bolnav [B].
[M] – Daca daca am sa-ti tai o ureche, ai sa auzi.
[B] – Da, am sa aud.
[M] – Da ai sa vezi.
[B] – Da, am sa vad.
[M] – Da daca am sa-ti tai a doua ureche, ai sa auzi, ai sa vezi?
[B] – De auzit nustiu, da de vazut precis n-am sa vad.
[M] – Opa. Da di shi?
[B] – Ar sa-ni chishi shleapca pe ochi.
***
Un ciuvac bat, o iesit dintr-un bar, si i s-o facut a chisha. Sta el razamat de un perete si incearca s-o scoata. Da in loc sa baje mana in prohab o baga in buzunar. Sh-o scoate de acolo cu o taranca. Sta el, tupeste, se uita la taranca sheia:
– Noi vsiotachi a s nichisham, sau ashe sh-a s ni uitam unu la altu.
(© tuluc)
***
[P] Vovocica, di si ai lipsit eri di la scoala.
[V] O trebuit sa duc vaca la buhai.
[P] Dap shi, tat-to n-o putut.
[V] Ei n-o putut, poate sh tat-ni-o, da lumea zice ca-i mai ghini de dus la buhai.
(© tuluc)
***
La vogzalu de la piata centrala, in veceul public stau doi cu zapor, fiecare in cabina lu si se screm de vreo zece minute. La un moment dat intr-o cabina se aude “bulic!”, la care vecinu zice:
– O camarade, felicitari!
– Ei blea, ni-o chicat ochelarii.
(© tuluc)
Cornel și Costel
Se întâlnesc doi cerbi, unul fără o coastă, altul fără un corn:
— Noroc, Cornel!
— Noroc, Costel!
Balcani Trip 2016 – Muntenegru, Vesla Camp
Din Kotor am ieșit cam târziu, de aceea la camping am ajuns noaptea (nimic de mirare, oriunde ne-am oprit până acum, tot noaptea ne-am oprit). Dar asta nu ne-a încurcat să nimicim un harbuz, 2 sticle de vin și vreo 6 mâni de surcele din care am făcut un nano-rug.
Dimineața am observat că am pus corturile nu tocmai rău, în ciuda oboselii.
Read the rest of this entry »
