blogu' lu' castraveţ

Moldovanul, neamţul şi francezul naufragiază pe o insulă locuită de nişte canibali.
Tradiţional, aborigenii le pun condiţia: fiecare să zică un cuvânt in engleză, necunoscut de aborigeni.
Francezul: “dick”
Canibalii: ei… buna ziua, ai găsit și tu cu ce sa ne minunezi.
Decid canibalii să-l mănânce crud.

Neamţul: bismarck
Canibalii: bun, da nemţi futăcioşi o mai fost pe la noi. La cazan cu el!

Moldovanul: “baterflailai”
Canibalii:opa! da aista ce înseamnă?
Moldovanul: “fluturilili”.

***

La un magazin de motociclete sună de la morgă:
– Buna ziua.
– Buna ziua.
– Câte motociclete ați vândut azi?
– Șapte.
-… aha, clar. Doi încă se primblă.

***

Zece englezi violeaza o nemțoaica și ea striga:
– Nain, Nain, Nain!
Și unu s-o dat într-oparte.

Ion la peredacea “Как стать миллионером”.

MG: – И снова здравствуйте, меня зовут Максим Галкин, в эфире передача “Как стать миллионером” (aplauze furtunoase și urale). У нас в гостях Ион из Молдовы. Итак, Ион, внимание! первый вопрос, из серии самых легких:
У кого был самый длинный нос?:
(A) БУРАТИНО
(B) МАЛЬВИНА
(C) АРТЕМОН
(D) КАРАБАС-БАРАБАС

Ion: – Ei… nu știu eu așa… dați-ni pași, mă duc eu acasă…

MG: – Подождите, куда вы спешите, у вас три подсказки: 50 на 50, помощь зала и звонок другу. Выбирайте!

Ion: – Ei hai dară, zvonoc drugu.

MG: – Хорошо, кому будем звонить?

Ion: – Hai ș-on suna lu Grișa.
…
Ion: – Uăi Grișa, tu ești? Uăi! Eu îs aiși la peredace, așeia cu milionu. Uăi, și s-aleg în k*zda măsii, pidisiat-na-pidisiat ori pomoși zala?

Un gospodar [G] prășea în grădină. Pe drum trecea un vecin, Ion, [I] cu lisapetul. Da-i hodorogea țepul de la lisapet, de doamneferește. Văzându-l cum trece pe drum, gospodarul îi strigă:
[G] – Wăi Ion wăi, îț hodorojește țăpul de la lisapet!
[I] – Și wăi? N-aud, că îni hodorojește țăpul de la lisapet!

***

La o construcție, Ion de la etajul zece îi strigă lui Grișa, care era la etajul unu:
[I] – Wăi Grișa wăi!
[V] – Și wăi?
[I] – Dă un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Un cub de cochileț, wăi!
[V] – Și?!?!
[I] – Un cub de cochileț!
[V] – Și wăi?!?!
[I] – Ia pidar…
[V] – Sîngur tu ești pidar!

La cimitir:
– Chea Palade, matali eşti?
– Of, eu îs, bătrînețîle meli…
– Tari dimult nu te-am văst. Arăț ghinişor. Da cîț ani ai matali?
– Nouăzăştrii…
– Şap și, ti mai duşi acasă?

***

– Matuşă, da undi te-ai pornit cu lisapetu?
– Da iaca pîn la țîntirim.
– Dap şini ar să-ț ducî lisapetu acasă?

Un tânăr stă aninat cu mâinile de balustrada unui pod înalt, deasupra unui râu puternic. Privea în hău, gata să-și dea drumul la mâini. Iar în cap următoarele gânduri:
“Doamne, iartă-mă! Nu mai pot rezista vieții acestea crude, am decis să-îmi pun capăt zilele. Dar Doamne, dacă crezi că mai este vre-un sens să rămân viață, dacă crezi că viața mea nu este zadarnică și se poate schimba ceva, dă-mi Doamne un semn… De nu, mă arunc în prăpastia asta învolburată, Doamne!”
Și cum stătea flăcăul nostru măcinat de gânduri, aude o voce de bătrână la spate:
– Auzi măi băiețele, da și fași tu aiși?
“Doamne, acesta-i oare semnul pe care mi-l arăți”, rămase nedumerit băiatul. Răspunes:
– Iaca mătușă, vreau să mă înnec…
– Hm, vrei să te înneși? Precis???
– Da…
– Auzi, ap ie te rog și mîțîșorii iștea cu tine.

***

Tata urs întreabă:
– Şini o mîncat din farfurica mea?
Fecioru urs întreabă:
– Da şini o mâncat din fafrica mea?
Mama:
– Aşezaţi-vă, debililor, eu incă nică nu v-am turnat.

***

Un baiețel era orb, îi plăceau pelmenele și tare era suspicios cand venea vorba de mancare. Permanent le incrimina părinților că lui îi pun mai puțin și ei manîncă mai mult:
– Iar ni-aț pus trii pelmește în crușe da voi acolo vă najiriță că eu nu văd.
S-o zacalibit părinții și într-o zi i-au făcut un taz de pelmene.
– O, pelmește! Dahuia pelmelște, zaibisi! Bleaa, da îni închipui cât voua v-aț pus!

***

Шел медвед по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

***

Vine Vovocica la tat-so și-l întreabă:
– Tata, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Chi*da caneșna.
Vovocica o întreabă pe mama:
– Mama, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Pu*a caneșna.
– Da iaca tata zice că chi*da.
– Eee, el p*lă n-o gustat.

***

Un elicopter o cazut in cimitir. Politia o descoperit peste 1000 de morti (© Alaiba)

***

În tren, într-un cupeu intra un cetățean. Pe polița de sus sta sub ogheal o fumeiușcă. Cetățeanul se dezbracă până la jiumate. Cetățeanca scoate un picior și zice:
– Oi, da tu ești așa de păros, tucma ma apucă tremurișiul.
Cetățeanul se dezbracă și de pantaloni si se culcă în patul lui.
Dimineata cetățeanca, suparată zice:
– Da eu credem ca tu ai să ai soviste și ai să te comporți ca un bărbat adevarat, ai să te anini măcar oleacă de mine.
– Ascultă, eu am avut gonoree de vreo 4 ori, sifilisul luna trecuta l-am lecuit. Nia numa tremurișiu tau îni mai trebuie. (© Tuluc)

***

– Auz, da pe tine te-o pălit vreodată mașina?
– Da am să-ț întorc eu ție datoria, am să ț-o întorc.

***

Merge Ștefan cel Mare prin țară, ne explorată încă. Ajung la un loc frumos și Ștefan întreabă:
– [S] Da ce loc e acesta oșteni?
– [O] Nu știu, Măria Ta.
– [S] Ia faceți o tură prin zonă și vedeți ce oameni trăiec aici.
Se întoarce oșteanul și zice:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Atunci să numim locul ista Piatra Neamț.
Au pornit mai departe. Peste ceva vreme ajung iar la un loc frumos. După o tură, vine oșteanul:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât iar un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Păi să numim locul ista Piatra Neamț.
– [O] Măria Ta, da avem deja un “Piatra Neamț”
– [S] Atunci, să numim acest loc “Șimleu Silvaniei”

***

La un cetățean, la țară, într-o zi bate cineva la ușă. Deschide el, și vede un melc în prag. Apucă el melcu și-l aruncă hăt departe. A doua zi iar bate cineva la ușă. Deschide – iar melcul.
Și melcul zice: eu n-am înțeles! Și hu*nea o fost asta?!

***

Dialog pe site porno:
guest: salut
stefan47: salut
guest: 47, asta centimetri?
stefan47: nu blea, mănăstiri.

***

Merje un iepuraș prin pădure. Alb-alb, ca o jiucărică. prin pădure, vesel, fără grijă, “la-la-la, la-la-la”. La un moment dat îl vede pe urs în tufari, în chirostrii.
– Ursule, da și fași aiși?
– Și fac, și fac… Mă cac! Da tu și așa davolinîi?
Zicînd asta, îl ia și-și șterje curu cu iepurașu.
Întristat, iepurașul își caută de drum. Peste jiumate de ceas, se întâlnește cu lupul.
– Iepurașule, da și-i cu tini, și cu blana ta?
– Ei, și cu mini, și-i cu mini… M-am bătut cu un câcășios.
(© Cibo)

Vine un cetațean la medic.
[C] – Doctore, eu am o problemă.
[M] – Vă ascult!
[C] – Vedeți dumneavoastră, eu de când ma țin minte ma cac fix la ora opt dimineața. Nici un minut mai devreme, nici un minut mai tarziu.
[M] – Dap asta-i minunat, aveți un metabolism perfect și un ceas biologic ca ceasu. În așa caz, dimpotrivă, trebuie să vă bucuraț!
[C] – Da, doctore, numa că eu în ultima vreme am început sa ma trezesc la nouă.

Soția unui Новый Русский [NR] nu a înoptat acasă. A lipsit o zi, doua, o săptămână. Turbat de mânie acesta își cheama șeful bodygarzilor [SB] și-i zice:
[NR] – Nu mă interesează ce și cum faceți, da până diseară să aud de la voi măcar o știre despre femeia mea.
Cum a și fost spus, [SB] revine seara și-i zice [NR]:
[SB] – am două vești, una bună și una rea. Cu care să încep?
[NR] – Cu cea rea.
[SB] – Ți-am găsit femeia înecată într-un iaz, de câteva zile.
Stând puțin pe gânduri, [NR] zice:
[NR] – ei și ce noutate poate fi bună după asta?
[SB] – Noi am strâns de pe dânsa două căldări de raci, și am aruncat-o o dată până disară.

Vine copchilu de la şcoală cu un doi în zilnic. Tata-l ceartă după care-i zice să dea pantalonii jos. După asta îşi scoate cureaua, se descheie la prohab şi-i administrează un sex anal. În timpul procesului, la un moment dat, copchilul întoarce capul şi-l priveşte cu obrajii înlăcrimaţi pe taică-său drept în ochi. Tatăl, cu inima strânsă, îl întreabă:
– Şi? Şi ţîia ţî-i trist că mama ne-o lăsat?

***

Iepurașul și veverița se iubeau. Locuiau de mult timp împreună dar așa și nu aveau copii. Au incercat toate variantele posibile și vrăjile auzite, dar fără rezultat. Decid ei atunci să mearga la bufniță.
– Bufniță, Bufniță, tu eși bătrână, le știi pe toate. Spune, de ce nu putem avea copii. Nu cumva de-atâta că eu îs iepuraș și ea îi veveriță?
– Nu! Deatâta că amundoi sunteț băiețăi.

***

Француз, американец и молдаванин сосватали царских дочек.
Царь говорит:
— Кто сколько проедет на лошади, тому столько земли в приданое к невесте и отдам.
Француз скакал час, остановил лошадь, говорит:
— Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду…
Американец проскакал три часа, остановил лошадь:
— Мне хватит. Здесь будет моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Молдаванин вскочил на коня и поскакал … Скакал, скакал… Скакал, скакал… Лошадь загнал, конь упал, а молдаванин соскочил и бежать. Бежит, бежит… Устал, споткнулся…
В падении срывает с головы кушму, бросает вперед:
— …А там я посажу помидоры!!!

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.

***

O familie tânără trecea la casă nouă. Respectivă au venit la noua reședință cei ce transportau mobila. După ce-au carat-o toată sus, un hamal [H1] rămâne să primeasca plata, acasa fiind doar stăpâna.
Întorcându-se la mașină, este intrebat de colegi cât a primit:
[H2] – Ăi, cât ț-o dat?
[H1] – Nică, da ni-o făcut un sasati.
[H2] – Ei, dap mă duc și eu, că nu tu singur ai ridicat mobila.
Vine și al doilea hamal, cu un zâmbet mulțumit pe față.
[H1] – Și, și ția ț-o făcut?
[H2] – da, tare normal!
Șoferul [S] se indignează:
[S] – Staț ăi băieț, voi și, pe jios aț adus mobila, mă duc și eu.
Văzându-l trist la întoarcere, hamalii îl întreabă:
[H2] – Ț-o făcut?
[S] – Nu, ni-o dat 500 ruble.
[H1] – Cum așa?
[S] – Ap și eu am intrebat-o, e o zis că bărbat-su i-o dat indicații stricte: la șofer 500 ruble, la restul – sasati!

***

– Care este diferența dintre evreu și pioner?
– Pionerul o să se întoarcă din lagăr.

***

Al doilea război mondial. Toți luptă, numai detașamentul de evrei [E] nu face nimic: toată ziua o bat în cap. La un moment dat superiorii [S] armatei le zice:
– [S] Băi, dacă nu luptați gratis, luptați pe bani. Va plătim câte 10 ruble de neamț omorât.
Evreii au disparut. Peste 1 săptămână se întorc cu un car de cadavre nemțești. Au luat banul și au plecat.
Peste 3 zile vin cu 2 care. Au luat banul. Peste 2 zile vin cu alte 3 care, iar au luat banii.
Superiorii la un moment dat le zic:
[S] – Băi băieț, bani nu-s, așa ca nu mai putem plăti ca înainte. Hai să ne înțelegem: vă dăm câte 5 ruble de neamț.
[E] – Ei da, macar cu 7 că noi cu 6 de la partizani îi luăm.

***

Vine un veterinar [V] la medic [M]:
[M] – Bună ziua. Ce vă doare, pe ce vă jăluiți?
[V] – Ei, dap așa-i ușor!

La cina cea de taină, Iisus întreabă apostolii:
– Fraților vă mulțumesc pentru această masă bogată. Mă bucur că vă am alături și îmi urmați calea. Dar nu pot să înțeleg, de unde ați avut bani pentru atâtea bucate?
La care sfântul Petru răspunde:
– da’ iaca Iuda nuș și calîm o avut az…

***

У Иисуса день рождения. Апостолы в раздумьях – что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах…
Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным голосом рассказывает: “Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила.”

***

O pus-o pe Magdalena la zid, s-o adunat acolo lumea, toți o luat chetrele și când să arunce vine Isus și spune că cine-i fără de păcat să arunce prima piatră. Și toți lasă pietrele din mâni și pleacă capetele și numai o babă din spate încearcă să arunce un chetroi mare mare. Isus se uită la ea obosit și zice „Blea, mama, tu pe mine câteodată așa de tare mă zaibești…”

***

Cina cea de taina. Isus rupe o paine si o da apostolilor:
– Mancati, asta e trupul meu.
Ei iau si se impart.
Dupa asta Isus ia si toarna tuturor vin zicand:
– Beti, asta e sangele meu.
Toti beau in liniste.
Dupa asta isus se intinde la un ulcior cu lapte, cand colo Petru:
– Blea Isus dute-n nah.

***

Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

***

ajunge un bătrânel la porțile raiului. la poartă îl întâmpină Iisus:
– ș, moșule, ce ai făcut tu pe pământ?
moșul cu o voce obosită zice:
– tâmplar am fost…
Iisus, mirat și cu ochii strălucind, îl apucă pe moș de umeri și-l privește cu multă dragoste:
– Tată?!
Iar moșul concentrând vederea, se uită drept în ochi la Iisus, nedumerit întreabă:
– Pinocchio?…

***

Vashe ne po patsanski. Sa bei toata noaptea cu omu si a doua zi dimneatsa sa zici ca nici nu-l stii. Mie tot mi s-a intamplat. Cu unii ”prieteni”…

***

ajunge un bătrânel la porțile raiului. la poartă îl întâmpină sf Petru:
– ș, moșule, ce ai făcut tu pe pământ?
– eu sunt Papa Ioan Paul al II-lea
– șî…
– cum șî…? sunt Papa de la Roma.
– …
– trimisul lui Dumnezeu pe Pământ. am venit să mă odihnesc în brațele Domnului meu Iisus Hristos.
– ian așteaptă oleacă.
sf Petru vine la Dumnezeu:
– iaca o venit un moșnegel la poartă, zice că e trimisul tău pe Pământ. cică a venit să se odihnească în brațele lui Iisus. n-am idee cine-i. ce să fac cu el?
– ian spune-i lui Iisus să se ducă să se lămurească, că el o mai fost pe Pământ ș poate are vreo idee…
peste un timp, Iisus intră la dumnezeu ținându-se de burtă, cu lacrimi în ochi, murind de râs…
– și-i cu tine ăi?
– AAAHAHAHAHAHAH!!!! ți-i minte…? vreo două mii de ani în urmă când am fost pe Pământ… am înființat un club de pescari….
– aha, și?
– el ș amu există!!!

***

Cina cea de taina, toti mananca, beau. La un moment dat Toma graieshte:
– Doamne, ma tot chinui sa inteleg shi nu pricep, cine-i pula aista barbos si plescat care ne deseneaza?

***

Vine Iisus de la școală cu notele pentru trimestru.
Matematica – 4: Poate înmulți chifle, dar nu poate împărți.
Chimia – 5: A transformat apa în vin, încălcînd interdicția la alcool în școală.
Cultura fizică – 2: Nu poate înota. A stricat lecția mergînd pe apă.
Maria se uită la Iisus și-i spune:
– Gata, Iisuse, poți să pui cruce pe vacanța ta de paște.

***

Care au fost ultimile cuvinte pe care le-a auzit Iisus înainte de a fi ridicat pe cruce, rostite de un soldat roman?:
– Țîntenmîni!

***

Ce-o spus Iisus cand il scoteau cuiele inainte de a-l da jios de pe cruce:
– Întăi chșiioarele, wăi!

***

care au fost primele cuvinte ale lui Iisus când a fost ridicat pe cruce?
– O! Di-aiși s vedi casa me!

***

Nu ce, weekend plăcut! i-au urat apostolii lui Iisus, ridicându-se de la Cina cea de Taină.

***

Moișa tot încerca să-l vadă pe Papa. dar de fiecare dată îi iesea ceva în cale și nu izutea: ba nu erau bilete la avion, ba scăpa autocarul, ba Papa nu era în vatican.
Și s-a chinuit el mai toată viața, 40 de ani, fără izbândă. Bătrân deja fiind, află într-o bună zi că trebuie să vie Papa în Israel. În timp ce Papa era cu ravinul, Moișa, prin niște cunoștințe obține un contact al unui paznic de-al ravinului, vine la poarta sinagogii și-i spune:
– Om bun, hai te rog, dacă cumva Papa după ce vorbește cu Ravinul, are câteva clipe libere, roagă-l pe Ravin să mă lase să intre, nu-i țin mai mult 5 minute.
– Bun, Moișa, dacă e posibil aranjăm.
Pănă la urma, l-au invitat înăuntru. Moișa se apropie smerit de fețele luminate și-i salută. Papa îi zice:
[P] – Fiule, am auzit istoria ta și mă bucur că există așa creștini ca tine. Vezi, că până la urmă Dumnezeu te-a răsplătit pentru căutările tale. bate și ți se va deschide, spune sfânta scriptură. Spune, ce nevoie te aduce la mine.
[M] – Părinte, înțelegi matale, eu am o tavernă și primesc în ea doar creștini cuminți, băuturi nu vând, posturile le respect.
[P] – Foarte frumos, și ce-i cu ea?
[M] – Păi taverna asta o am de la tata.
[P] – Fiule, e foarte bine ce faci. Deci nu ai rispipit munca tatălui tău, continui s-o duci mai departe, e foarte bine ce faci.
[M] – Părinte, și taverna asta, tatăl meu o are de la tatăl lui.
[P] – O, fiule, deci la voi e o ocupație de dinastie, blagosloviți să fiți cu munca voatră și s-o duceți mai departe. Bănuiesc, le vei transmite-o urmașilor.
[M] – Asta da, dar vezi Părinte că bunicul meu, o are de la tatăl lui.
[P] – Fiule, am priceput dar nu înțeleg unde vrei să ajungi?
[M] – Înțelegi, Părinte, cina cea de taină nu a fost achitată.

***
– Buna ziua. Vreu să fac o rezervare pi disara, pentru 26 de oameni. Aveți mese de 26 de oameni.
– Da, avem. Pe ce nume facem rezervarea?
– Isus Hristos.
– Șap și, voi o să fiți 26 di oameni?
– Nu, 13 o sa fim.
– Dap pentru și masă de 26 de persoane?
– Purșsimplu nouă la tăț ni plași să stam numa pe-o parte a mesei.

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.