blogu' lu' castraveţ

A se prevace mort în popușoi – a simula un organism mort în mediu agricol, pe teren arabil cultivat cu porumb.
Прикинутся шлангом – a simula un tub flexibil confecționat din material textil, cauciuc, material plastic etc., care servește la transportul, pe distanță mică, al gazelor sau al lichidelor.
Сделать морду кирпичом – a mima o grimasă facială cu aspect de piesă prismatică, obținută dintr-un amestec de argilă, nisip și apă sau din alte materiale (beton, zgură de furnal etc.), uscată la soare sau arsă în cuptor.

To be updated…

[01] jocuri cu razboare
cauţ jioacă? cată c-ai s-o găseşti.

[02]ruschibiliard
dacamdishinu

[03]jocuri cu palit la fund
shap deodata treshi la jiocul [01]. Tulumamalui de jiucauş!

[04]cuhnea moldovneasca
tat dipindi di minti

[05]egzista indieni in odnoklasniki
Intreabă-l pe Mulder sau pe Scully

[06]anigdoate scurte
iaka tu băiete ne po adresu. Diloc ne po adresu…

[07]a fututo pana ia esit matele
nu pre este clar pe cine sau ce anume cauti, desi niste presupuneri apar

[08]winnie the pooh de colorat
in general lumea stie de gândaci de colorat, da de winnie the pooh de colorat, hz

[09]pricoale cu fete goale
vad ca nu te linişteşti, naglostea va cuceri universul

[11]pricoale in scris
în glas mai ghini

[12]despre viata vaciilor in trecut
pe cand dinoyaurii păşteau vaci

[13]cum iti dai seama ca femeia te maninca de bani
niş cum

Un vechi proverb al indienilor din tribul Dakota spune: “Când observi că călăreşti o mârţoagă leşinată (n.tr. – a se citi “moartă”), – descalec-o.”
În afaceri, se pare, ne străduim să folosim alte strategii vizavi de mârţoaga moartă, printre care putem enumăra:

1. Cumpărăm un bici mai vânjos
2. Schimbăm călăreţii
3. Spunem “Noi întotdeauna am călărit mârţoage leşinate anume în acest mod”
4. Creăm Comitetul de studiere a mârţoagelor leşinate
5. Vizităm alte companii pentru a vedea cum ei îşi călăresc mârţoagele leşinate
6. Ridicăm standardele de călărie pe mârţoage leşinate
7. Creăm o echipă de lucru pentru reanimarea mârţoagei leşinate
8. Organizăm un seminar de şcolarizare în hipism
9. Verificăm măsurile de corespundere a mârţoagei leşinate mediului de afaceri contemporan
10. Modificăm cerinţele faţă de mârţoagă, declarând în rezultat faptul că mârţoaga de faţă nu este foarte moartă
11. Contractăm out-sourceri care vor călări mârţoaga noastră
12. Înhămăm mai multe mârţoage moarte la un ham, pentru a spori viteza
13. Declarăm că nici o mârţoagă nu poate fi suficient de moartă pentru a evita biciuială
14. Atragem resurse financiare adiţionale pentru a spori productivitatea mârţoagei
15. Efectuăm analiza cheltuielilor pentru a depista dacă nu cumva out-sourcer-ii pot călări mârţoaga noastră mai ieftin
16. Achiziţionăm un produs nou pentru a face mârţoaga moartă să alerge mai repede
17. Pornim o campanie de publicitate a mârţoagei leşinate cu sloganul “acum mai bună, mai rapidă, mai ieftină”
18. Creăm un quality circle (cerc de analiză a calităţii ?) pentru a găsi un domeniu de utilizare a mârţoagei leşinate
19. Revizuim cerinţele faţă de productivitate mârţoagelor
20. Spunem că această mârţoagă a fost achiziţionată la preţ redus, din fonduri de grant
21. Promovăm mârţoaga leşinată la postul de director

(textul de mai sus reprezintă o traducere non formală, din rusă, a unei surse necunoscute, traducerea fiind realizată de către redacţia acestui blog)

Bonus din partea redacţiei blogului:
22. Apelăm la o firmă de audit care va evalua pozitiv eficienţa mârţoagei leşinate şi o vindem
23. Schimbăm mârţoaga leşinată pe un cal beteag
24. Înfiinţăm un ONG şi oferim trening-uri la tema „Administrarea mârţoagelor leşinate”
25. Includem studiul mârţoagelor în programul şcolar
26. Declarăm că mârţoaga a devenit leşinată în urma unui atac raider dar poate fi reanimată printr-o injectare de fonduri externe
27. Sporim numărul de potcoave pe mârţoaga leşinată şi o vindem la fier vechi

PS:
Sunteţi bineveniţi să continuaţi lista.

PS2:
Originalul sursei:

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, то лучше спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

La o bere, după două beri, dupa somn, în vis uneori apar cuvinte şi expresii inexistente în dicţionare, dar care obţin o utilizare larga pentru mult timp înainte. Un fel de expresii ce parazitează vocabularul unora dar n-au nici un sens pentru alţii. Iakată-le-s:

dipijiosnic – (s.m.) om depravat, decăzut moral
alampargin – (exp.) hai la un pahar cu vin
pasajder – (s.m.) pasager al rutierei Băţi – Chişinău, după 2 sticle de bere.
frejdeder, holodincolo – (s.n.) accesoriu de bucătărie destinat păstrarii produselor alimentare la temperaturi reduse.
piu – (s.f.) bere, în limba portugheză.
frijideu – (s.n.) frigider în limba portugheză. Exemplu: Iau o piu du frijideu.
pazdravlidar (s.m.) – persoană omagiată care nu te cheama la ziua de naștere
snegopadocica – (s.f.) alba ca zăpada
dihoconoseţ – (s.m.) căcăcios
borâş – (s.n.) borş
stegară – (s.f.) ţigară
pista – (s.f.) pizza
dublovice – (s.n.) veceu, în limba ceha
decabrist – gospodar care muntuie jinul nou în decembrie (via Dunitru Alaiba)
iefting – procesul de cautare a produselor ieftine, a reducerilor (inventat de 2look, mai ales pentru pivă)
финская баня – sauna cu curve, pe care o prastavlește șinul nănașului, înainte de nuntă.

Sau de exemplu cum se numeau zeii diferitor popoare, via Pavel Bodeanu:
la chinezi: Gan Don, Kon Ciu Gă
la finlandezi: Huiputtala
la perşi: Lapulateamvăst
la indieni: Băgavaşînpula, Ganeştu
la turci: Câcatlacur

sau via kirpi4:
la africani: Shotafutztucapu
la egipteni: Nufutecapu, Danunah
la maia: Mâncaniaicâcatu

P.S. Colecția se completează în permanență.

Îmi povestea cineva recent cum se fac mai nou hijack-urile în România. Metoda mi s-a părut destul de ingenioasa – poate mai prinde bine cuiva.
În timp ce conduc, şoferii se pomenesc cu un ou pocnit de parbriz: fie el de găină, gâscă sau curcă (variantele “prepeliţă” şi “struţ” se exclud din pricina rentabilităţii financiare reduse a proiectului). Prima reacţie a şoferului, este una din două: să oprească ca sa cureţe parbrizul sau să pornească ştergătoarele. A doua variantă are ca rezultat ungerea parbrizului cu substanţa ouasă (albușul coagulat), iar dacă mai este pornită şi pulverizarea detergentului pe parbriz (ceea ce negreşit se întâmplă), întinderea oului pe aria ştergătoarelor este una perfect uniformă. Transformarea parbrizului din vizibil în mat, iarăşi, are drept efect secundar oprirea unităţii de transport. Aici intervine el, carjack-erul. Concluzia e simplă: dacă pică oul pe parbriz, trebuie apăsată surcica până în podea pentru deplasarea rapidă la o distanţă sigură de raza de acţiune a hoţilor la drumul mare.
E bine să ştim.

Am cumpărat un accesoriu indispensabil pentru gospodăria omului.

Olandeză, 8%.

Ceramica asta e tare bună pentru ţînut oloiul şi oţetul în ea. În rest nu pre văd pentru ce ai da 150 de lei.

Update:
Deci, după cum am şi presupus, sticlele sunt perfecte pentru a păstra lichidele cele mai trebuincioase la bucătărie. Dovada – pe Poveşti Gustoase.

…care era la fel de talentat, poate daje mai talentat decat fratele lui, shi care putea canta la toate instrumentele muzicale din lume.
Intr-o zi vine un shotlandetz la dysnu shi-i zyce:
– Bai fratili lu Paul, shi? ii drept ca tu potz canta la tate instrumentele muzicale din lume?
– Ii drept, bai shotlandetzule.
– Da la aista potz canta? shi scoate shotladenztu o valynca, shi i-o intinde lu fratele lu Paul – asminogu.
Se uita asminogu lung la valynca sheia, se invarteste imprejiuru ii, se gandeste, si zice:
– Bai shotladetule, itz cant, bazar nu-i! da spoate mai intai eu pe dynsa s-o f*t?

Dupa cum stie toata lumea, de la unu februarie curent, toate numerele de telefon de patru cifre s-au transformat in numere de cinci cifre. La subiect, a nimerit in mainile mele o lista tare utila, o impart si cu voi.

• 1400 – 14400 – „Autoalianta” SRL
• 1401 – 14001 – „Premier – Taxi” SRL
• 1402 – 14022 – „Taxi Roz” SRL
• 1403 – 14003 – „Medalva” SRL
• 1404 – 14004 – „Premier&CO” SRL
• 1405 – 14005 – „Exvil-Service” SRL
• 1406 – 14006 – „Romig-Auto” SRL
• 1407 – 14007 – „Taxi Parc” SRL
• 1408 – 14008 – „Taxi Parc” SRL
• 1409 – 14009 – „Proftehauto” SRL
• 1410 – 14100 – „BIRIT GRUP” SRL
• 1411 – 14111 – „Baghirius” SRL
• 1412 – 14120 – „Alo – Taxi” SRL
• 1413 – 14112 – „Calmet – Nalcas” SRL
• 1414 – 14000 – Profinvest Com SRL
• 1414 – 14333 – „Profinvest Com” SRL
• 1415 – 14415 – „Infologistic” SRL
• 1421 – 14214 – „ALLAS” SRL
• 1422 – 14222 – „Mosinvest Grup” SRL
• 1424 – 14024 – „MEDIASUCCES” SRL
• 1425 – 14250 – „Client Service” SRL
• 1428 – 14428 – „GS Milion” SRL
• 1433 – 14433 – „Motor Plus” SRL
• 1440 – 14040 – „Salimetax” SRL
• 1441 – 14441 – „Victor Autogrup” SRL
• 1442 – 14442 – „August – Plus” SRL
• 1444 – 14444 – „Transaspect” SRL
• 1445 – 14545 – „Transvio” SRL
• 1447 – 14747 – „Transvio” SRL
• 1448 – 14448 – „Davilar – Trans” SRL
• 1449 – 14499 – „BIRIT GRUP” SRL
• 1450 – 14500 – „Pascar Service” SRL
• 1454 – 14554 – „Vivat Imperia” SRL
• 1455 – 14555 – „Lexmart” SRL
• 1466 – 14466 – Amcar service SRL
• 1470 – 14700 – „MVIP Trans” SRL
• 1474 – 14474 – „Gefrix” SRL
• 1477 – 14777 – „Autoagla Trading” SRL
• 1490 – 14090 – „Almcar-Trans-Service”SRL
• 1499 – 14999 – „Sevintel Centru” SRL

Şi câteva numere mai noi:
14033
14036
14041
14124
14200
14300
14477

Până la noi întâlniri.

Avertizare: primul aliniat poate fi uşor trecut cu vederea – titlul se referă la el foarte şi foarte oblic, sau cu alte cuvinte, chizăş.
Primul aliniat:
În contextul activităţilor de serviciu, am recepţionat recent o cantitate finită de obiecte, să le zicem CD-uri. Fiecare CD era numerotat conform unei evidente ordini matematice: CD nr.1, CD nr.2,…, CD nr.30. Aceste CD-uri, împreună cu descrierea case-urilor, reprezentau un set de teste care trebuiau efectuate pentru o certificare în cadrul sistemului internaţional de plăţi MasterCard. când am ajuns la testul nr.8, după cum spunea documentaţia, am început să caut CD-ul nr.8. Ia-l de unde nu-i. Au fost întrebaţi toţi colegii care trec des prin birou, au fost răsturnate cu fundul în sus toate sertarele mele, am răscolit cele două cutii cu maculatură A4 spre nimicire, au fost întrebaţi încă o dată colegii, am verificate safeul, de trei ori, geanta cât era la serviciu, geanta, deja acasă, masa de lucru, acasă, încă o dată colegii ed serviciu, dereticătoarea (de ce oare nu-i aşa cuvânt în DEX), electricul, telefonistul, un grec care a trecut prin biroul vecin unde eu am intrat odată cu două CD-uri, Dumnezău în gândul meu, zeul CD-urilor… şi cam ăştia… parcă. Aici mie mi-a venit strălucita idee să întreb băietanii de la MasterCard: “măi băieţ’, ia spuneţ’ voi nia, câte opticeskie nositeli electronnoi informaţii aţ’ trimăs voi nouă? Nu de alta, da in testul numărul 8 se spune că trebuie să citim CD-ul nr.8, pe care noi oleacă nu-l găsâm”. Întrebare la care o fată de la MasterCard răspunde: “You should not perform the 8th test cause it was removed from the test procedure. In next version, it will be removed from Test Reference Manual too. Just mark the case with Not Applicable.”
Iaca aşa un “Not Applicable” o ridicat jumătate de clădire în picioare. Drept că partea bună a investigaţiei s-a soldat cu o curăţenie lună în sertarele mele, în safeu, în cutiile cu maculatură, în geantă, pe masa de lucru de la lucru şi de acasă, în suflet, în timp ce mai spovedeam celui de sus nişte păcate mai dosite cerând iertare că nu cred într-ânsul şi încă o dată în cele 29 de CD-uri.

Al doilea aliniat reprezintă tot o istorie din viaţă, auzita recent nu mai ştiu la care:
În SUA, într-un colegiu, nişte elevi au adus la şcoală trei purcei, i-au numerotat cu cifrele “1”, “2” şi “4” respectiv, după care le-au dat drumul prin şcoală. După ce-au făcut mare tărăboi, cei trei purcei au fost prinşi şi duşi la menajerie. Poliţia, însă, încă vreo două luni a căutat purcelul cu numărul “3”.