blogu' lu' castraveţ

Acum am ocazia să locuiesc lângă ultimă staţie a rutelor 160 şi 103. Ieri, 26 septembrie, deşi am ratat ştirile la subiect, am înţeles imediat că fac grevă, după numărul mare de maşini în staţie şi sticlele de bere din care sorbeau câţiva şoferi. Probabil, toată noaptea au ticluit cu meticulozitate hotărârea definitivă. Primul gând al meu a fost că o să întârzii la lucru. Celelalte au venit puţin mai târziu.

***

Eu nu sânt rasist, dar deseori am senzaţia că şoferii de maxitaxi sânt un popor aparte, fac parte dintr-o etnie în raport cu care eu devin din ce în ce mai rasist sau, dacă vreţi, şovinist.

***

Eu sânt om paşnic şi amabil, mai ales în public. Eu nu trântesc niciodată uşa la microbuz chiar dacă şoferul m-a convins că este porc. În majoritatea cazurilor, la vulgarismele şoferului răspund traducând gândurile mele verbale obscene în limbaj comun (în majoritatea cazurilor, dar nu chiar în toate). Acum, când şoferii de maxitaxi sânt în a doua zi de grevă, eu respir mai intens când urc scările troleibuzului, pentru că am de mers 5 minute până la staţie, şi respir mai uşurat, pentru că:

• nu trebuie să ascult nimic din cuibul de înţelepciune populară muzicală pe care-l au şoferii de microbuze în formă de casete, CD-uri, sau posturi preferate de radio specializate;
• pot să merg mai liniştit în transport public fără a-mi încorda organismul pentru depistarea celei mai mici oscilaţii eterogene provocate de mâinile dibace ale hoţilor de buzunar (indubitabil, microbuzele reprezintă o microclimă favorabilă pentru dezvoltarea aceste specii, pentru că după delict ei pot părăsi în orice moment maşina, unii mai fiind şi complici cu şoferii);
• şoferii de troleibuz nu ascultă şanson, nu fumează şi nu petrec pasagerii cu poveţe filozofice şi pline de înţelepciune;
• un abonament la troleibuz cu siguranţă este mai ieftin decât banii cheltuiţi lunar pentru microbuz; procurând abonament investeşti într-un viitor troleibuz nou;
• mersul pe jos este sănătos;

***

Dacă cuiva îi este interesantă părerea mea, eu sânt pentru scoaterea microbuzelor de pe rute, pentru înlocuirea lor cu autobuze şi troleibuze gestionate de un singur organ central, pentru majorarea preţului la transportul public cu condiţia că va creşte şi calitatea serviciilor prestate.

***

De la greva aceasta, cineva ceva trebuie să înveţe. Vor pierde cei care nu vor învăţa nimic.

Update: un amic zice că ieri in troleibuz taxatoarea terminase stocul de tichete şi nu mai avea cum să taxeze pasagerii.

Câteva observaţii (mai curând impresii), cu referire la schimbarea la faţă a centrului capitalei noastre, prin care trece în ultima vreme. Detaliile, care la prima vedere par mărunte, schimbă radical şi dispoziţia trecătorului, şi atmosfera de ansamblu, în general.

Am trecut aproximativ de zece ori pe lângă tabla de şah de lângă catedrală. De fiecare dată tabla oferă privelişte câtorva zeci de oameni, de fiecare dată poţi observa privirile captive ale celor care joaca, ale celor care îşi aşteaptă rândul, şi ale celor care pur şi simplu privesc.

Read the rest of this entry »

Un cetăţean citeşte o carte, aşezat pe o bancă în parc. De el se apropie o domnişoara, în carucior cu rotile, deci oleagă. Ea la fel, scoate o carte şi incepe a citi. Încet, ăştia doi intră in vorbă: despre cărţi, autori. Băiatul observă că fata e foarte simpatică. Da nu aşa, da simpatică foc. Şi fetei îi cade tronc la inimă băiatul. La un moment are loc următorul dialog.
– Ştii, îmi placi foarte mult. Dacă ai putea, te-aş aborda şi aş face sex cu tine, zice băiatul.
– Şi tu îmi placi, zice fata. Da putem face şi aşa sex, am mai avut experienţe, stai fără grijă.
– Păi cum, unde?
– Păi uite, nu departe este o clădire în construcţie. Mă duci încolo, mă agăţi într-o cui, şi o să reuşeşti de minune.
Zis şi făcut. Băiatul o ridică din scaun, anină în cui, după care în picioare, o penetrează. Procesu decurge voluptos, ambii sunt în extaz. Dup[ ce termină, băiatul o scoate din cui, o aşează tandru în scaun, şi pleacă ambii înapoi în parc. La un moment dat fata începe să plângă.
– Ce s-a întâmplat? Nu ţi-a plăcut? Ce-i cu tine? întreabă nedumerit băiatul.
– Ba nu… totul a fost minunat… doar că tu ai fost primul… spuse fata, şi răbufni şi mai tare în plâns, neterminându-şi, de parcă, vorba.
– Stai puţin! parcă spuneai că ai mai avut experienţe, m-ai minţit adică, eu sunt primul la tine?.
– Nu, tu eşti primul care mă scoate din cui.

***

Mao : Bine aţi venit, Tovarăşe Ceauseşcu, în RP Chineză !
Ceausescu : Bine v-am găsit, Tovarăşe Mao Zedong !!
Mao :Am auzit numai de bine de dv. şi de poporul român. Voi românii cati sunteti ???
Ceausescu : Cam 22 de milioane !
Mao : Şi va-ţi cazat bine, vă place mâncarea?

***

Intră un un cowboi în saloon. La o masă observă o gacică focoasă. Cowboy-ul scoate pistolul şi îi împuşcă pe toţi din local, după care se apropie de fata roşcată şi zice:
-Şi? Sângurică, sângurică?

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Şi, la iarnă ţ-ar ticni o cartoşică prăjită cu usturoieş ş-un ou stricat de-asupra, с-un 50 de casă şi cu un (fii atent aici) harbujel murat? Aşa?
Apăi buruienile au fost cumpărate,

harbujii au fost puşi la murat, în curand pe povestigustoase cea mai mega reţetă de harbuji muraţi, fii pe faza! Nu rata şansa toamnei tale!

O luna jumătate de pitrocit, şi se poate de dat cep.

Update:
Teasing-ul a fost depsre asta.

Dacă aţi încercat să înregistraţi un cont PayPal pentru a face plăţi online cu un card emis de o bancă din Moldova, şi n-aţi reuşit – ghidul este pentru voi. PayPal în Moldova va fi când va fi şi IKEA la Durleşti. Ghidul nu este valabil pentru cei ce intenţionează să primească plăţi în contul PayPal – pentru aceste scopuri este o altă poveste, lungă şi complicată – despre ea, poate, altă dată. Dacă e să vorbim mai departe despre cumpărături de exemplu pe eBay, atunci problema cu care se ciocneşte toată lumea constă în faptul că este imposibil de a înregistra contul indicând Moldova în calitate de ţară de origine a clientului. Mai jos urmează un şiretlic cu care veţi trece peste toate piedicile de înregistrare. Baftă!

1. Accesaţi pagina PayPal şi faceţi click pe Sign Up. Read the rest of this entry »