blogu' lu' castraveţ

Protected: ŢJ

without comments

This content is password protected. To view it please enter your password below:

Written by kirpi4

September 14th, 2018 at 9:06 pm

Posted in Gliucuri

Încă niște bancuri

without comments

– Ștefan, vin turcii.
– Cîți?
– Cîtă frunză, cîtă iarbă.
– Lasă frunza! Cîtă iarbă?
(©zzzop)

* * *

– Cum recunoști un vegan la o petrecere?
– Stai liniștit, vine el și-ți spune.
(©zzzop)

* * *

O trupă din Chișinău umbla prin sate cu piesa Othello. La primul spectacol, în primul sat, Othello [O] își sune celebra lui replică:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva [C], de undeva din spatele sălii, strigă:
[C] – Fu*e-o, uăi!
Se încep hohote, gălăgie în sală – un haos total, spectacolul eșuează.
Mergând în satul următor, directorul trupei merge direct la primar [P] îi spune istoria din satul precedent, după care îl roagă să vorbească preventiv cu consătenii, ca să nu mai aibă o surpriză similară și în acel sat. Primarul a făcut o adunare preventivă, le-a explicat situația la toți, după care a început spectacolul.
Și iarăși se ajunge la replica lui Othello:
[O] – Nu ce să-ți fac eu ție, Desdemona? la care cineva, de undeva din spatele sălii, strigă:
Undeva în sală, un cetățean bâlbâit, care a lipsit de la adunarea preventivă, undeva în spate începe:
[C] – Ffff…Ffff…Ffff…, la care primarul, din rândul întâi, se ridică, se întoarce spre spatele sălii amenințând cu pumnul:
[P] – Eu te-oi f*te, te-oi Fu*te eu amuș pe tine…

* * *

Niște turiști străini, ajung prin munții românești si undeva sus, întâlnesc niște ciobeni.
[T] – Buna ziua.
[C] – Buna ziua.
[T] – Spuneți vă rog, da cum putem să cumpărăm niște brânză de la voi?
[C] – www.branzadeoaie.ro

* * *

Vine țiganul acasă și-i spune țigancei:
[el] – Iau, fă, și ț-am adus.
[ea] – Da și-i asta bre?
[el] – Lingură, fă.
[ea] – Ia la dînsu, noi n-avem și mânca da el cumpără mobilă.
(©Opa Johan)

* * *

De când știu azbuca Morse nu pot dorni în ploaie: pastaianna ni se pare că șinivai mă cheamă la băut.
(©pogreb)

* * *

Un polițist oprește un șofer.
[P] – Domnule, actele la control.
[S] – Domnule, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Domnule, lasă gluma, actele la control.
[S] – Domnule, nu înțelegi, eu nu știu unde mă aflu.
[P] – Pi*da m*sii, tu știi cine sunt eu?
[S] – Bag p*la, ce lume: tu nu știi cine ești, eu nu știu unde sânt…
(©andrei botnaru)

* * *

Dimineața mă trezăsc, dau s-mă pohmelesc, și-ni dau sama ce eu eri n-am băut.
(©alaiba)

* * *

O babă se chișă în parcul central „Ștefan cel Mare” și un polițist de aprochie și zice:
[P] – Mătușică, și chiar aișea o fași treaba? Iau-te acolo îi scris „Veceu”, du-te acolo…
[P] – Ei lasă dragul mamei brașoavele estea. Și la noi pe un gard era scris „p*lă”, an sărit gardul și era sveclă.
(©Ed Adovard, on je Pintea)

* * *

Un ciuvac trăie peste nouă mări și nouă țări, noua dealuri și nouă văi. Se trezește el într-o dimineață după o beție, iese la balcon, deschide geamul, aprinde o țigară și zice:
– Ia ibu și di diparte eu trăiesc.
(©Doina R.)

* * *

– Wăi Ion, prinde toporul!
(pauză)
– L-ai prins?

* * *

Directoarea o găsit un pacavan la Vovocica în geantă, respectiv i-o zis să vină cu tat-so la școală
Tata: Și o mai făcut de data asta?
Învățătoarea: L-am întrebat și-i asta și el ni-o zis că-i iarbă. L-am întrebat de unde o luat și el o zis că de la șel mai bun prieten al lui.
Tata, vărsând o lacrimă: chiar așa o zîs?
(©cibo)

Written by kirpi4

September 5th, 2018 at 3:13 pm

Facebook haiku challenge

without comments

Despre sărăcie:

tata, di shi eu
cu bunelu tre sa dorm…
nu sînt bani de mort.

***

Despre Țuțu Constantin:

țî ce nu umbli
la trenirovce capil…
obedul nu-i bun.

***

Despre Marian Lupu:

unde fugi tu așa
roșie scufiță acum…
zaibal Marian.

Written by kirpi4

August 8th, 2018 at 5:07 pm

Posted in Creaţie

Tagged with

Vadim Ivanov: Proză

without comments

1. Poveştire

I.
Traia odată într-o floare un gândac. Era frumos ca o floare. Şi floricelei nu i-a plăcut şi l-a înghiţit pe gândac.
Şi povestea s-a terminat.
II.
Trăia odată într-o pădure un gândac. Era frumos ca o floare. Şi mergând el pe drum, s-a întâlnit cu un fluture şi s-a întrăgostit de dînsul. Fluturele tot s-a întrăgostit de gândac. Dar în pădure nu aveau voie să se întrăgostească gândacii de fluturi, fiindcă era nepoliticos faţă de pădure. Şi pădurea l-a trimis pe gândac în prima povestire şi floarea l-a înghiţit.
Şi povestea s-a terminat.
III.
Trăia odată o floare şi era urâtă ca un gândac. Dar floarea era îndrăgostită de gândac. Şi fluturele care avea o intuiţie bună, pe când era vierme a mâncat floarea şi când s-a transformat în fluture a cazut în a doua povestire.
Şi povestea s-a terminat.

2. Povestea degetului cel mare

Era odata o mare şi avea ea un deget. Şi a venit dumnezeu şi a despărţit marea de uscat. Şi degetul a rămas pe uscat. Şi marea de tristeţe s-a uscat. Şi dumnezeu a făcut animalele şi păsări. Şi animalele au mâncat păsările şi păsările au mâncat degetul. Dumnezeu s-a răzbunat pe deget fiindcă când era el mic, degetul a venit la dânsu-n somn şi i-a dat o sfârlă.

3. Povestea unui om flămând

Era odată un om care era flămând. Şi el vroia tare să mănânce. Şi atunci el a ânceput să se gândească. După asta omul a devenit mai deştept dar tot era flămând. Şi atunci el s-a gândit de ce el trebuie să se gândească. Şi omul din om flămând a devenit om gânditor.

4. Povestea unui om prost care a devenit flămând

A fost odată un om prost. Era atât de prost că a devenit flămând.

5. Povestea unui dumnezeu

Trăia odată un dumnezeu. Şi era singurul la dânsul. El era şi mama şi tata. Şi a hotărât să devină cosmonaut. Şi s-a dus la tata şi i-a spus:
– Tata, eu vreau să fiu cosmonaut.
– Pentru ce, l-a întrebat tata.
– Să pot să zbor.
Şi tata a creat o universitate pentru tinerii cosmonauţi.
După ce a terminat universitatea, tânărul dumnezeu a hotărât să devină biolog. Tata l-a întrebat pe dânsul:
– Pentru ce?
– Vreau să fac păsări şi animale.
Şi atunci tata a făcut universitate pentru tinerii bilogi.
După asta tânărul biolo a hotărât să defină tânăr geolog.
– Pentru ce? – a întrbat tata.
– Vreau să fac un pământ, să aunde să pun păsările şi animalele.
Atunci tata afăcut o universitate pentru tinerii geologi. După ce tânărul geolog a terminat universitatea, el a hotărât să devină anatom.
– Pentru ce? a întrebat tata.
– Vreau să fac un om.
După aceasta, după ce a terminat, l-a creat pe om. Şi a hotărât în curând să devină programist.
– Pentru ce?
– Vreau să întroduc în om: ură, dragoste, înfumurare, supărare, mândrie, linguşenia ş.a. şi apoi să vad dacă se va descurca.
După a hotărât să devină venerolog.
– Pentru ce?
– Vreau să fac nişte boli interesante să văd dacă singuri se vor vindeca.
După asta tânărul venerolog, programist, geolog, bilog şi cosmonaut a devenit bătrân şi a murit iar oamenii au ramas cu toate bolile şi introducerile lui să se descurce singuri.

6. Povestea răului care căuta să devină ceva

Era un rău pe lume şi făcea numai rău. Şi căuta să devină ceva, adică să facă ceva bun. Dar nu i se primea. Fiind-că nu înţelegea pentru ce. Şi a devenit şi mai rău. A devenit aşa de rău că nu mai putea să facă rău. Făcea numai bine şi de la asta se enerva şi se făcea şi mai rău. Şi toţi l-au numit „binele” dar în realitate…

Written by kirpi4

May 26th, 2018 at 9:34 pm

RIP Andrei Gheorghe

without comments

Viaţa e ca roua –
doar ca roua.
Şi totuşi…

© Kobayashi Issa

Written by kirpi4

March 20th, 2018 at 11:52 am

Posted in Tunate şi adunate

Tagged with , ,

Haiku temporal sarcastic

without comments

Va trece timpul
şi o sa vedeţi:
timpul a trecut.

© Pavel Filip

***

cum spunea bunelu meu, “eu îs bunelu tău”.

Written by kirpi4

March 2nd, 2018 at 11:15 pm

Posted in Gliucuri,Idei,Tunate şi adunate

Tagged with

Bancuri din telefon: o serie nou-nouţă

without comments

– Cum se f*t doi arici?
– Foarte atent. Foarte atent.

***

Sta unu si plimba un curcarn de lesa in fata guvernului. Vine mentu:
[M] – Wei, i-an mars tu cu curcanu tau de aici, nu sperie lumea pe aici
[C] – Da di și, ian uite, lumea plimba caini pe lesa. Eu si, nu am voie?
[M] – Wei, cainele ii prietenul omuluii, tat rovna
[C] – Dap si curcanu e prietenul meu, eu tot is om, si ma zaibesti.
[M] – Dap curcanu tau ii pasare, wei trandashir, dar cainele ii caine, animal domestic
[C] – Dap si prin jur la govern tot pasari, hulubi se plimba, se caca siuchesc rasarita.
[M] – Dap hulubul ii pasarea Păcii!!!
[C] – Da sa shiu eu p*dar daca curcanu meu vre cuiva război!
(© Petru Pârnău)

***

– Wai, ma uit la tini sh ni-i pofta.
– Di shi tzii pofta?
– De coliva
(© Voba Parasiuc)

***

Николай неожиданно прснулся от утреннего минета.
Больше Николай не засыпал в метро с открытым ртом.

***

S-o însurat doi prieteni. Și se întâlnesc ei după un timp de la nuntă.
[G] – Și mai fași wai Ion, cum viața de om însurat, cum fumeia?
[I] – Da cum, ăi Grișa, tăt îî ghini, gospodină, gătește gustos, casa-i lună, gospodăria o ține, animalele le hranește singură. Tare ghini, numa că iaca în pat – ca o morozilcă. Nu vre nică nișodată. Da zi la tini cum?
[G] – Wăi, da la mini îi fix invers. În pat îi ca o leoaică, macar de 10 ori pe zi, eu deam nish nu pre dovdesc după dânsa. Da iaca în casa – doamne ferește. Bardac, blidele nispalate, casa nemăturată, când gătește, ș atunși o dată în paști, poț mânca dacă n-ai mâncat vreo trii zile.
[I] – Wai, dap eu am o propunere. Hai ș-om mânca la mini, da s ni f*tem la tini.
(© de la muzicanţi)

***
Vaniușa, nu te mai învârti împrejiuru mesei, c-am să-ț bat un chiron ș-în șeilaltă mână.
***
Vaniușa, nu te mai jiuca cu forfecuțele că fași numa dejețele pe jios.

***

– Găluștele-s bune, hai mănîncă!
– Te cred că-s bune, dar lumea în cinematograf, de obicei, își ie popcorn.

***

La voencomat, baieţii stau in rand la medic, toţi cu chiloţii daţi jos.
La unu [B] – pu*a e de culoare oranj. Doctorul [D] uită, mirat, înreabă:
[D] – eşti bolnav di seva?
[B] ei da, nuuu.. prosta imi plashi sa mananc chipsuri cand fac laba.
(© ciuba)

***

Un mazohist si un sadist:
[M]: fa-ni buba, fa-ni buba, hai hai fa sa ma doara..!!..
[S]: da chiar nu-ti mai fac nica, nica nu-ti fac.
(© tuluc)

***

Trei ciobeni pe-un vârf de deal. În jur tot alb, afară un viscol puternic. Ciobenii în cojoace groase. Doi din ei [C1] cu cuşma îndesată pe cap, se vede numai nasul. Al treilea [C3] cu capul gol, vânăt pe faţă.
[C1] – Wai, da tu di şi nu îmbraşi cuşma?
[C3] – Da nu… Nu de alta, da ni-o propus unu dăunăzi un stacan cu jin, şî n-am auzît.

***
Vine o femeie [F] la psihiatru [P].
[F] Doctore, barbatul [B] are o problem[, deam nu mai stiu ce sa-i fac. Sta toata ziua, umbla prin casa si pocneste din degete intr-una. Cand il intreb ce face, el zice ca alunga aligatori. Nu e grav, dar ma tem sa nu se agraveze mai tare.
[B] Sa vedem, veniti cu dansu la mine.
Vin ei a doua zi. Barbatul intra in cabinetul doctorului si imediat incepe a umbla de colo colo pocnind din degete.
[P] Spuneti va rog, da ce faceti acum?
[B] Alung aligatori.
[P] Da dumneavoastra vedeti ca nu-s aligatori aici.
[B] Dam sh normal. Eu shi, dijiaba ii alung?
(© ciuba)

***

La o casa de nebuni, fiind spitalul arhiplin, s-a luat decizia de a mai externa din pacienti care nu prezinta diagnoze grave. pentru asta, toti pacientii erau supusi unui test simplu de logica. Medicul [M] testeaza un bolnav [B].
[M] – Daca daca am sa-ti tai o ureche, ai sa auzi.
[B] – Da, am sa aud.
[M] – Da ai sa vezi.
[B] – Da, am sa vad.
[M] – Da daca am sa-ti tai a doua ureche, ai sa auzi, ai sa vezi?
[B] – De auzit nustiu, da de vazut precis n-am sa vad.
[M] – Opa. Da di shi?
[B] – Ar sa-ni chishi shleapca pe ochi.

***

Un ciuvac bat, o iesit dintr-un bar, si i s-o facut a chisha. Sta el razamat de un perete si incearca s-o scoata. Da in loc sa baje mana in prohab o baga in buzunar. Sh-o scoate de acolo cu o taranca. Sta el, tupeste, se uita la taranca sheia:
– Noi vsiotachi a s nichisham, sau ashe sh-a s ni uitam unu la altu.
(© tuluc)

***

[P] Vovocica, di si ai lipsit eri di la scoala.
[V] O trebuit sa duc vaca la buhai.
[P] Dap shi, tat-to n-o putut.
[V] Ei n-o putut, poate sh tat-ni-o, da lumea zice ca-i mai ghini de dus la buhai.
(© tuluc)

***

La vogzalu de la piata centrala, in veceul public stau doi cu zapor, fiecare in cabina lu si se screm de vreo zece minute. La un moment dat intr-o cabina se aude “bulic!”, la care vecinu zice:
– O camarade, felicitari!
– Ei blea, ni-o chicat ochelarii.
(© tuluc)

Written by kirpi4

February 18th, 2018 at 12:15 pm

Posted in Bancuri,Tunate şi adunate

Tagged with

#13 Charles Wheelan – Голая статистика. Самая интересная книга о самой скучной науке

without comments

  • Описательные статистики дают нам некое обобщенное и осмысленное представление исходного явления
  • «Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика» © Марк Твен
  • Реальные величины, в отличие от номинальных, учитывают поправку на инфляцию. Номинальные величины не скорректированы с учетом поправки на инфляцию.
  • «Вы не можете управлять тем, что не в состоянии измерить». И это действительно так. Однако вы должны быть твердо уверены в следующем: то, что вы измеряете, действительно является тем, чем вы пытаетесь управлять.
  • Корреляция, равная 1 (иногда ее называют идеальной корреляцией), означает, что каждому изменению одной переменной соответствует эквивалентное изменение другой переменной в том же направлении. Корреляция, равная –1 (иногда ее называют идеальной отрицательной корреляцией), означает, что каждому изменению одной переменной соответствует эквивалентное изменение другой переменной в противоположном направлении.
  • Ежемесячное количество дорожно-транспортных происшествий в октябре, ноябре и декабре 2001 года, согласно оценкам авторов данного исследования, увеличилось на 344 случая (с учетом среднего количества погибших и факторов, которые обычно способствуют ДТП, например погодных условий). Со временем – предположительно в результате уменьшения боязни терроризма – этот эффект сам по себе сошел на нет, но, по оценкам исследователей, теракты 11 сентября как таковые привели к более чем 2000 дорожно-транспортных происшествий со смертельным исходом.
  • На дереве решений отображается каждый источник неопределенности, а также вероятности, связанные со всеми возможными исходами. Конец дерева указывает все возможные доходы, а также вероятность получения каждого из них. Если каждый такой доход умножить на весовой коэффициент, который равняется вероятности соответствующего дохода, и просуммировать все возможности, то мы получим математическое ожидание данной инвестиционной возможности.
  • Представители страховых компаний правильно описывают свой бизнес как «передача риска» – и поэтому им следует как можно точнее оценивать риски, переносимые на них.
  • хотя законом запрещена отправка SMS во время вождения, поскольку это часто приводит к ДТП, водителей это не останавливает. Более того, подобные законы могут даже усугублять ситуацию, заставляя водителей прятать мобильные телефоны и в результате отвлекаться от дороги во время набора сообщения.
  • Статистика не может быть более совершенной, чем люди, которые ее используют. Но иногда она заставляет умных людей делать глупости. Одним из самых безответственных случаев применения статистики за последнее время стал механизм оценивания рисков на Уолл-стрит перед финансовым кризисом 2008 года. В то время компании, представляющие финансовый сектор, использовали общепринятый барометр риска – модель стоимости риска, или рисковой стоимости (Value-at-Risk – VaR). Когда VaR вычисляется для некоего короткого промежутка времени, например недели, то самым вероятным исходом станет то, что в конце данного периода у этих акций будет примерно такая же стоимость, как и в начале. Вероятность того, что их стоимость повысится или снизится на 10 %, относительно невелика. Еще меньше вероятность того, что она повысится или снизится на 25 %, и т. д. В банке J. P. Morgan, где была разработана и неоднократно уточнялась модель VaR, ее ежесуточное вычисление носило название «отчет 4:15», так как результат этого расчета появлялся на рабочих столах высшего руководства каждый день в 16:15 – сразу же после закрытия в тот день американских финансовых рынков.
    В частности, именно эту модель обвиняли в наступлении финансового кризиса, разразившегося в 2008 году. Главной причиной критики в адрес VaR является то, что фундаментальные риски, связанные с финансовыми рынками, невозможно предсказать по аналогии с подбрасыванием монетки или слепой сравнительной дегустацией двух сортов пива. Ложное ощущение точности, встроенное в эти модели, породило ложное ощущение безопасности. Показатель VaR был похож на неисправный спидометр; пожалуй, это хуже, чем если бы его не было вообще. Понадеявшись на неисправный спидометр, вы перестанете обращать внимание на другие признаки того, что уже превысили допустимую скорость. В случае же отсутствия спидометра вам придется отслеживать признаки, указывающие на реальную скорость движения автомобиля.
    К сожалению, с профилями риска, заложенными в моделях VaR, существовали две огромные проблемы. Во-первых, вероятности, на которых строились эти модели, исходили из прошлых движений рынка; однако на финансовых рынках (в отличие от дегустации пива) будущее вовсе не обязательно должно быть похожим на прошлое. Таким образом, не было никаких оснований полагать, что движения рынка в период с 1980 по 2005 год были наилучшим предиктором изменеий на рынке после 2005 года.
    «Это как подушка безопасности, которая дает сбой именно в момент автокатастрофы». Если стоимость риска (VaR) какой-либо компании составляет 500 миллионов долларов, то это можно рассматривать как 99-процентную вероятность того, что на протяжении указанного периода фирма потеряет не более этой суммы. Но это также означает, что данная компания может с 1-процентной вероятностью потерять свыше 500 миллионов долларов (а при определенных обстоятельствах даже значительно больше).
    Модели VaR прогнозируют, что должно произойти в 99 случаях из ста. Именно таков механизм действия вероятностей (во второй половине книги это обстоятельство будет подчеркиваться неоднократно). Между тем маловероятные события время от времени случаются. Более того, в долгосрочном периоде они не так уж и маловероятны. Иногда в людей попадает молния. Моя мать убедилась в этом на собственном опыте.
  • Теория вероятностей предоставляет в наше распоряжение мощный и полезный набор инструментов, правильное использование которых поможет лучше уяснить ситуацию, складывающуюся в мире; а неправильное посеет в нем хаос.
  • Эта история произошла в контексте так называемого синдрома внезапной смерти младенцев во время сна (СВСМ) – явления, когда вполне здоровый малыш умирает в своей кроватке. (У британцев СВСМ принято называть «смертью в колыбели».) СВСМ по-прежнему остается медицинской загадкой, хотя многие из факторов риска, связанных с этим феноменом, удалось выявить. Например, смертность у младенцев можно резко снизить, если ребенка укладывать спать на спину.
    Британские прокуроры и суды были убеждены, что один из способов правильно определять причины СВСМ – повысить внимание к семьям с повторными случаями «смерти в колыбели». Сэр Рой Мидоу, известный британский педиатр, часто привлекался к рассмотрению подобных случаев в качестве эксперта. Как поясняется в британском журнале The Economist: «Мысль, которая пришла в голову Рою Мидоу и стала впоследствии известной как “закон Мидоу” (суть ее в том, что одна младенческая смерть – это трагедия, две смерти вызывают подозрение, а три – это убийство), основывается на том, что если какое-либо событие является достаточно редким, то два или большее число его наступлений в одной и той же семье настолько маловероятны, что нет никаких оснований считать это простой случайностью».
    В 2004 году британское правительство объявило о предстоящем пересмотре 258 приговоров, согласно которым родители, обвинявшиеся в умышленном лишении жизни своих детей, отбывают тюремный срок. Непонимание, когда события ДЕЙСТВИТЕЛЬНО независимы друг от друга.
  • Однако каждый раз, когда мы видим какое-либо аномальное событие вне конкретного контекста, в котором оно произошло, у нас поневоле возникает подозрение, что здесь, помимо чистой случайности, замешано что-то еще.
  • все подбрасывают монетку, и те, у кого выпадает решка, садятся. Допустим, в аудитории находится 100 студентов; примерно 50 из них займут свое место после первого подбрасывания. Потом мы выполняем это упражнение еще раз, в результате чего останутся стоять примерно 25 студентов. И так далее.
  • Статистическая дискриминация (установление различия в статистическом смысле). В каких случаях следует опираться на то, что подсказывает нам теория вероятностей, а в каких так поступать не стоит? В 2003 году Анна Диамантопуло, еврокомиссар по проблемам занятости и социальным вопросам, выступила с предложением запретить страховым компаниям применять разные ставки к мужчинам и женщинам, поскольку это нарушает принцип равноправия, исповедуемый Евросоюзом. Мужчины обычно платят больше за автостраховку, поскольку чаще, чем женщины, попадают в аварии. Женщины платят больше за аннуитеты (финансовый продукт, который выплачивает фиксированную ежемесячную или ежегодную сумму), потому что живут дольше, чем мужчины. Очевидно, что многие женщины попадают в аварии чаще, чем многие мужчины, а многие мужчины живут дольше, чем многие женщины. Но, как объяснялось в предыдущей главе, страховым компаниям нет до этого никакого дела. Их интересуют лишь среднестатистические показатели, поскольку именно это позволяет им получать прибыль.
  • Какой бы соблазнительной ни была элегантность и точность вероятностных моделей, они не заменят нам здравого размышления о сути и цели выполняемых вычислений.
  • Весной 2012 года в популярном журнале Science вышел сенсационный материал. В нем говорилось, что на основании результатов одного исследования, опирающегося на последние достижения науки, ученые сделали вывод, что когда самка дрозофилы (плодовой мушки) категорически отвергает ухаживания самца, он впадает в отчаяние и начинает топить горе в алкоголе.
  • Многие из самых ошибочных статистических утверждений обусловлены применением совершенно правильных статистических методов к плохим выборкам, а вовсе не наоборот.
  • Если вы попросите 100 человек в каком-либо общественном месте заполнить совсем небольшую анкету, то те 60, которые согласятся это сделать, наверняка будут существенно отличаться от остальных 40, которые вас проигнорируют.
  • Базовый принцип, лежащий в основе центральной предельной теоремы, заключается в том, что большая, надлежащим образом сформированная выборка будет похожа на совокупность, из которой она извлечена.
  • Будущая цена инвестиции зависит от ее сегодняшней цены. Чем выше цена, которую вы платите сегодня, тем ниже будет ваш доход в будущем.
  • 1. Среднеквадратическое отклонение измеряет разброс в исходной совокупности. 2. Стандартная ошибка измеряет разброс средних значений выборок. Если мы извлекли ряд выборок (в каждой по 100 значений), то как будет выглядеть разброс их средних значений? 3. Вот что связывает между собой эти две концепции: стандартная ошибка является среднеквадратическим отклонением средних значений выборок.
  • В статистике уровнем значимости называют вероятность отклонить нулевую гипотезу при условии, что она истинна. Это так называемая ошибка первого рода.
  • Центральная предельная теорема: 1) средние значения выборок из какой-либо совокупности будут распределены примерно по нормальному закону вблизи среднего значения соответствующей совокупности; 2) можно ожидать, что среднее значение и среднеквадратическое (стандартное) отклонение выборки будут примерно равняться среднему значению и среднеквадратическому отклонению совокупности, из которой выборка извлечена; и 3) примерно 68 % средних значений выборок будут отстоять от среднего значения соответствующей совокупности на расстояние, не превышающее одной стандартной ошибки, примерно 95 % – на расстояние, не превышающее двух стандартных ошибок, и т. д.
    Если наше «бремя доказательства», которое позволило бы отвергнуть основную гипотезу, будет чересчур низким (например 0,1), то нам придется периодически отклонять нулевую гипотезу, хотя на самом деле она верна (я подозреваю, что именно так и произошло при исследовании ESP). На языке статистики это называется ошибкой первого рода.
    Ошибка первого рода заключается в ошибочном отказе от основной гипотезы. Иногда это называют «ложным позитивом», хотя употребление такого термина кажется несколько парадоксальным.
    Ошибка второго рода – это вероятность принятия нулевой гипотезы тогда, когда она неверна.
  • Оказывается, самый опасный вид стресса на работе обусловлен невозможностью человека в достаточной степени контролировать способы и условия выполнения поставленных задач.
  • Ceteris paribus по-латыни означает «при прочих равных условиях». Это убивает его в буквальном смысле этого слова.
  • Цель этого анализа заключалась в том, чтобы послать беременным женщинам соответствующие купоны в надежде сделать их постоянными покупательницами Target. В результате Target хочет выявить беременных женщин – особенно тех, кто на четвертом – шестом месяцах, – и заманить их в свои магазины, чтобы они посещали их как можно чаще. Но здесь есть одна статистическая уловка: компания «вычислила», что другие женщины, которые демонстрируют аналогичное покупательское поведение, также, вероятно, беременны. Специалисты по упреждающему анализу компании Target выявили двадцать пять наименований товаров, которые в совокупности составляют «признак, позволяющий предсказать беременность».

Bibliografie

  • Darrell Huff – How to Lie with Statistics
  • Талеб Н. – Черный лебедь. Под знаком непредсказуемости
  • Stata – статистический пакет, используемый специалистами-исследователями во всем мире; его интерфейс отличается серьезным, научным видом. См. http://www.stata.com/
  • R – это бесплатный (с открытым исходным кодом) популярный статистический пакет.
  • SAS – http://www.sas.com/technologies/analytics/statistics/
  • http://www-01.ibm.com/software/analytics/spss/products/statistics/.
  • Кроме перечисленных автором, отметим еще один зарубежный статистический пакет, получивший широкое распространение в России. Это универсальный статистический пакет STATISTICA, который может служить не только эффективным инструментом для научных исследований, но и чрезвычайно удобной средой для обучения методам статистического анализа. Из российских разработок отметим пакеты STADIA, «ЭВРИСТА», «МЕЗОЗАВР», «САНИ», «СТАТЭксперт» и др. Советуем обратить внимание на удивительно компактный пакет STADIA.

Written by kirpi4

February 10th, 2018 at 3:41 pm

Posted in Cărți

Tagged with

Cărți citite în 2017

without comments

Written by kirpi4

December 31st, 2017 at 11:08 pm

Posted in Cărți

Tagged with

#12 Mircea Cărtărescu – Solenoid

without comments

  • … cel care taie nodul pe când toți ceilalți încearcă să-l dezlege.
  • Un oracol a prezis că neînțelegerile din Frigia vor lua sfârșit, când regele va urca cu carul până la templul lui Zeus. Gordius, un simplu țăran, a fost ales rege al Frigiei și, drept mulțumire, a urcat cu carul la templu închinându-l lui Zeus. Oiștea carului însă era legată de jug cu un nod atât de complicat, încât nimeni nu-l putea desface. Oracolele au prezis că cel ce va reuși să desfaca Nodul gordian va deveni stăpânul Asiei. Mai târziu, Alexandru Macedon ar fi taiat nodul cu sabia, împlinind prezicerile și punând stăpânire pe partea de vest a Asiei.
  • Dar există și o a patra alegere, față de care întreaga literatură are consistența volatilă a pufului de păpădie
  • Căutam prostește, căutam în locuri în care nu e nimic de găsit, ca paiangenii ce-și țes plasa în săli de baie în care nici o muscă, nic un țânâar nu poate pătrunde.
  • În vis nimic nu e magic, magic e doar visul însuși.
  • Situs inversus totalis – extrem de rara condiția în care un om are toate organele corpului inversate față de axa de simetrie.
  • NU apucasem să tușesc odată, că se și-nfățișa doctorul. Deși-mbrăcat în alb, el a fost omul negru al copilăriei mele până când a fost înlocuit de dentist.
  • Munca l-a făcut pe om maimuță.
  • În capitalism există exploatarea omului de către om. În comunism e invers.
  • La un an după publicarea “O investigație a legilor gândirii, pe care sunt fundate teoriile matematice ale logicii și probabilităților”, la vârsta de 39 de ani, Boole, se căsătorește cu o femeie la fel de dăruită în felul ei, Mary Everest. Unchiul ei era colonelul George Everest, cel care coordonase Marea cadastrare trigonometrică a Indiei de nord de Nepal și dăduse numele celui mai înalt munte de pe planetă.
  • De-asta oamenii și-au spus lucrurile importante prin cărți, căci orice carte presupune-o absență, dintr-o parte sau cealaltă: când e scrisă, lipsește cititorul. Când e citită, lipsește scriitorul. Dispar astfel greața și abjecția de-a pune față-n față judecătorul și condamnatul.
  • Nicolae Minovici se spânzurase astfel de sute de ori în cele două decenii, în adâncul stranoi al Morgii, dar numai în ultimii cinci ani ajunsese-n Nirvana. Abia atunci publicase principala sa operă, Studiu asupra spânzurării.
  • Manuscrisul lui Voynich (numit așa după Wilfrid Michael Voynich, cunoscut și ca manuscrisul de la Vila Mondragon) este un manuscris cifrat misterios, încă nedescifrat, despre care nu se cunoaște nici autorul și nici data apariției.
    Are forma unei cărți ilustrate cu 232 pagini. Textul este scris cu litere și cuvinte neidentificate, fără greșeli, tăieturi sau corecturi. Desenele în schimb sunt executate cu mai puțină strădanie. Ele reprezintă plante, oameni, animale și teme astronomice. Plantele de exemplu nu au putut nici ele să fie identificate.
    Alte manuscrise bizare: “Codex seraphinianus”, “The Resurrectionist: The Lost Work of Dr. Spencer Black”.
  • Sticla lui Klein
  • Nu ne spun adevărul, nici despre naştere, nici despre moarte, pentru că nu trebuie să-i vedem cum sunt cu adevărat: umbre trecătoare pe lume. Păzesc cu sfinţenie secretul fiindcă nu trebuie să aflăm că noi suntem yeii, că mintea noatră e de cristal, pe când a lor miroase a noroi şi a frică.
  • Mai multe fete, pline de admiraţie pentru colegul lor atât de special, încercaseră să-i ceară prietenia, dar el le respinsese, cum părea că respinge, elastic, ca polii asemănători ai uni magnet, tot ce era în jurul săi.
  • Nicolae Vaschide – psiholog și psihiatru român, care și-a desfășurat activitatea de cercetare în Franța. Colaborator al lui A. Binet, Ed. Toulouse și H. Pieron, Vaschide a adus o contribuție prețioasă în domeniul psihologiei experimentale, studiind diverse procese senzoriale, somnul și visele, atenția, funcțiunea psihofizică a mâinii.
  • Lumea reală, concretă, tangibilă ar fi fost tot ce este, singurul vis permis nouă, şi pentru că singurul, incapabil să se recunoască pe sine drept vis. Ne îndoim de ea pentru că visăm.
  • “Tinere, ştii tu oare cum e-nsurat? Să-ţi spun eu, care ştiu: ceva mai rău ca spânyurat! Nu mult mai rău: doar ceva-ceva…”
  • SIGNA TE SIGNA TEMERE ME TANGIS ET ANGIS(palindrom) – “Fă-ți cruce, fă-ți cruce, mă atingi și mă chinui în zadar”
  • “De ce mi s-a dat, ca tuturor semenilor mei, o minte de zeu, dacă odată cu ea am primit un trup de sarcopt?”
  • Substanţa durerii + cea mai limpede şi mai intensă substanţă din lume.
  • Religiile sunt, şi trebuie să fie, contemplarea năucă a degetului lui Dumnezeu, în neputiinţa de a înţelege că nu degetul e mesajul, că el doar arată ceva.
  • O foaie trebuie îndoită doar de 50 de ori ca grosimea ei să ajungă de la pământ la lună.
  • Suntem copii cosmosului, trăind o nanosecundă pe un fir de praf din adâncul infinit al nopţii.

Bibliografie:

  • Федор Достоевский – Неточка Незванова
  • Frantz Kafka – Jurnalul
  • Ethel Lilian Voynich – Tăunul
  • Gabriel García Márquez – Un veac de singurătate
  • Charles Howard Hinton – A new Era of Thought
  • Charles Howard Hinton – On the Education of The Imagination
  • Dagmar Rotluft – Impudica Moarte
  • Hinterland
  • Jean Ray – Malpertuis
  • Andre Pieyre – Muzeul negru
  • Gérard de Nerval – Poeme
  • Rainer Maria Rilke – The Notebooks of Malte Laurids Brigge
  • Guy de Maupassant – Le Horla
  • Contele de Lautréamont – Cânturile lui Maldoror
  • Scrierile judecătorului Daniel Paul Schreber
  • Operele lui Max Blecher
  • Poezia lui Konstantinos Kavafis
  • Theresa Breslin – Stăpânul viselor

Written by kirpi4

December 5th, 2017 at 12:05 am

Posted in Cărți

Tagged with