blogu' lu' castraveţ

Urme de cauciuc
Rosii, pe negru asfalt
Căţeluş o fost.

cad frunze din an
pe umbrele grabite.
ploua in oras

cat are copkilul?
si zice macelarul:
un kil fara os

Un cetăţean, într-o iarnă, pe la vreo 1 noaptea, urcă într-un taxi şi se aşează pe bancheta din spate. Îi spuse taximetristului destinaţia, şi incepu să privească prin geam, după care masina porni încet prin oraşul aproape pustiu. Afară ningea cu fulgi mari, se auzea doar muzica linistita din boxe, si scârţâitul moale al cauciucului pe zăpadă. După un timp, ameţit de linistea de afară şi peisajul alb pestriţat cu fulgi, cetăţeanul nostru realizează că aproape a ajuns la destinaşie. Se aplecă peste scaun şi lovi uşor umarul taximetristului:
– Opreşte, te rog, la scara doi.
Taximetristul suci brusc volanul apăsă pedala până în podea şi cu toata viteza intră intr-un stâlp.
Capota distrusă, ambii în şoc. După câteva minute, ambii îşi revin, şi pasagerul nostru întreabă:
– Baaai, debilule! Vrei sa ne omori? Shi te-o apucat?
La care taxistul raspunde:
– Bah! Scuză-mă! Pur şi simplu eu az prima zi m-am suit pe taxi. Până az eu am lucrat 10 ani pe catafalc.

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
– D`apoi, nu prea trage.
– Da` la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de călăreală.
– N-aş crede.
– Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
– Nu l-am adus să- l vând.
– Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
– Vreau să-l fac de ruşine.

***

O cetăţeancă, la un cetăţean acasă, după o partida bună de sex, îi zice:
– Eu mai vreu.
– Ap eu tre să mă hodinesc oleacă. Eu dară mă culc pe jiumate de ceas, da tu ţine-mă de oul stâng.
Peste jumatate de oră mai fac o partidă de sex. După o pauză scurtă, fata iar incepe:
– Da uu mai vreu.
– Da? Bun! eu amuş dorm oleaca, da tu ţine-mă de oul drept cât eu dorm.
Istoria se repetă toată noaptea: ba de oul stâng, ba de dreptul cere ţinut cetăţeanul.
Dimineaţa, gata să plece, fata întreabă:
– Da di şi m-ai pus să te ţin de ouă: ba de stângul, ba de dreptul?
– Dap eu prima dată te văd, ibu ia, amuş îni mai pizdeşti şeva din casă cât eu dorm.

***

Stau Oleşca cu Plahotniuc in bufet si mananca. Dupa un timp, Oleşca întreabă:
– Mai luam ceva?
Plahotniuc:
– De la cine?

***

Vine o pereche (F+B) la ginecolog (G) cu următoarea problemă: când face sex cu soţul, o doare. Doctorul le zice:
[G] – Păi hai faceţi-o acum, să vedem ce se întâmplă.
După penetrare, soţul bagă toată palma în vagin.
[F] – Iaca aşa, aşa mă doare! strigă femeia.
[G] – Păi e şi lesne de înţeles. Omule, nu mai băga mâna, şi o să fie bine.
[B] – Dap eu cum dară sa-ni fac laba?

***

O mamă cu un copil, trece pe langă o măcelărie.
– Cântăreşte-ni te rocopkilu, roagă ea măcelarul.
Măcelarul ia copilu de mânuţă şi-l duce în camera alăturată. Peste 5 minute se întoarce cu o pungă pe care o pune în faţa femeii, pe tejghea:
– 3 kile fara oase.