blogu' lu' castraveţ

– Mamica, da şi-i asta „miniet”?
– Ei, Vasîlică,cum să-ţ spun… asta-i când ei la cioc.
Tata aude şi–i f***e una mă-si-i.
– Vasîlică, n-o asculta pe mă-ta. “Minet” asta-i nu când ei, da când dai la cioc.

***

Dialog între doi:
[1] – Și, am înțeles că te-ai băgat dăunăzi într-o p***deală jostcaia?
[2] – Nu, da. Eu je am îmblat jiumate de an la carată…
[1] – Și cum s-o terminat p***deala?
[2] – Ap după așeia jiumate de an n-am îmblat la carată.

***

Ciobanul numără oile:
– Unu, doi, trei, patru, Mioaaara (inlove), cinci. şase…

***

– Ion, unde-i câinele?
– L-am împușcat.
– De ce?
– Păi se apucase de politică.
– Cum așa?
– L-am prins în spatele casei mâncând căcat!

***

Războiul doi mondial. Evreul se tot dorea înrolat în armată. Rușii nu prea vroiau să-l ia:
– Băi, aista ne vinde la primul colț, primului neamț. Da treигшу să găsim un motiv să-l refuzăm.
Până la urmă, ai decis să-l trimită în America după cablu și i-au dat 3 copeici:
– Sau se prăpădește, sau, până se întoarce, se termină războiul, au gândit comandanții.
– Băi Izea, du-te în America și cumpără cablu pentru comunicație.
Nu-i Izea o luna, doua, trei, a patra luna apare cu o corabie plină vârf cu cablaj.
– Izea, cum ai reușit?
– Păi le-am cerut cablu de 3 copeici și ăia mi-au zis că de 3 copeici îmi dau cablu de aici până la vârful p*lii. Da varful p*lii mele e la Ierusalim.

***

În avion.
Stuardesa explică regulile de comportament în timpul zborului, foarte repede și nedeslușit. Un pasager:
– Excuse me, I don’t understand.
Stuardesa repetă în aceeași manieră.
Schimbul de aceleași replici are loc de câteva ori.
Pasagerul, într-un final, întreabă:
– What is your name?
– Connie.
– Чуть помедленнее, Кони!

***

In maternitate, medicul aduce mamei copilul. Îl pune pe cântar:
– Trei două sute. Lăsăm așa?

***

Bulă vine acasă de la matineu, boronit pe față. Mamă-sa îl întreabă:
– Și-i cu fața ta?
– Am dansat în jiurul bradului.
– Dap ce s-ontâmplat?
– Eram puțini.

***

Un om stă pe patul de moarte, aghe răsuflă.
– Mamă, ești aiși?
– Da, Vaniușa, s-aiși, ofofof…
– Fumeie, ești aiși?
– Da, omu neu, s-aiși.
– Copchii îs tăț aiși?
– Da, tăț.
– Ap și în k…zda măsii arde lunina la cuhne?

***

– Tata, tata, acolo unde merg copkii dimineatza se numeste scoala?
– Tashi, si toarna!

***

– Noroc, shi fashi?
– Shăd întins.
– Da shi vdrug?
– Am mancat.
– Da și-ai mâncat?
– Pizdeală.

***

10 вечера:
– Ой, да не буду я в ваш караоке петь!
2 часа ночи:
– Кони в яблокааааах, кооони серыееееее!
5 утра:
– Кто, бл@ть, спрятал микрофон???!!!

***

Un flăcau petrece fata acasă și se întâmplă că este invitat sus.
[B] – Eh, n-ar strica de mâncat ceva.
[F] – Am niște găluște, vrei?
[B] – Da, adă!
Începe el a înfuleca.
[B] – Da iaca dacă-i avea un stacn de jin…
[F] – Am, ni-o adus tata de la țară. Na-ț, ia și-ți toarnă (îi pune borcanul pe masă)
Mai pe scur, s-o îmbătat flăcăul, o adormit buștean la fată. Fata l-o mutat cu greu în pat iar dimineața găsește albiturile pișate.
La despărțire, flăcăul întreabă:
[B] – E ghini la tini. Când să mai vin?
[F] – Deam când ț-a și a câca.

Dialog intre 2 centre de comanda, spaniol si american, în apropierea portului spaniol Capul Finisterre (Galicia), in timpul razboiului din Golful Persic.
Spaniolii (pe fundal zgomot):
– Vorbește A – 853, vă rog schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Americanii (pe fundal zgomot):
– Vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la nord, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Spaniolii:
– Răspunsul este negativ. Repet, schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a nu ne ciocni.
Americanii (alt glas):
– Vorbește căpitanul unei nave americane. Acum, schimbați cursul cu 15 grade la nord.
Spaniolii:
– Noi considerăm propunerea voastră imposibilă și neadecvată, vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Căpitanul american (pe un ton ridicat):
– De vorba cu voi stă Căpitanul Richard James Howard, comandantul portavionului USS LINCOLN NAVY A STATELOR UNITE ALE AMERICII, a doua ca mărimea navă de luptă a US Navy. Suntem însoțiți de două crucișătoare, șase avioane de luptă, 4 submarine și nave de sprijin numeroase. Eu nu vă sfătuiesc, eu vă ordon, chiar acum să modificați cursul cu 15 grade la nord, altfel vom fi obligați să luam măsurile necesare pentru garantarea siguranței navei noastre. Eliberați imediat cursul nostru!
Spaniolii:
– Eu sunt Juan Manuel Salas Alcantara. Noi suntem doi. Suntem însoțiți de un câine, cina, 2 beri si un canar, care acum doarme. Suntem susținuți de o stație radio și canalul 106 “situații extreme pe mar e.” Noi nu avem de gând să schimbăm vre-un curs, în condițiile în care suntem pe uscat în interiorul farului A – 853, despre care idee nu am, pe ce loc ca mărime se află în topul farurilor din portul Capul Finisterre. Așa că, vă rog să luați o decizie înțeleaptă și să modificați cursul cu 15 grade sud pentru a nu vă lovi de stâncile noastre, și a face din măreața voastră navă o epavă.
Americanii:
– Ok. Am înțeles. Mulțumim.

***

Unu s-o dus la vecin dupa zahar. Intra in apartament si vede: sanje pe pod, matze in unghere, carne pe pereți, oase pe jos… Privește pe masă, când colo:
– O! Zahar!

***

– Ei sh cum viata la sungur?
– Da iaka de vo jiumate de an merg la karate.
– Shi cata bataie ai luat?
– Ap de vreo 7 ori am luat in cap deja…
– Da pan la karate?
– Da pan la karate nu ma bagam.

***

– shi, am auzit ca ai luat pizdeala in padure?
– ei, shi-asheia-i padure, trei copaci in cruce…

***

Un om ş-o vândut oile. Noul stăpân merge să vadă stâna. Ajungând acolo vede oile răzleţite pe imaş iar ciobanul pufăind mahorcă sub un nuc.
[S] – Bună ziua şiobene, şi faşi tu?
[C] – Tare te-ar şi interesânt, nu vez? Pasc oile.
[S] – Auz, da nu-ţ pare că eşti cam grosolan aşe, nu te gândeşti că ţ-oi f*te una?
[C] – Da poţ s le f*ţi şi pe tăte, nu-s a mele.

***

Fata isi intreaba boyfriend-ul:
[F]- Aute shi djinsh ni-am luat. Stau normal pe mine, nu-s pre larji?
[B]- Tu vrei adevarul?
[F]- Normal, zi ashe cum este.
[B]- Tu precis vrei asta?
[F]- Da, mai, vreau numai adevarul!
[B]- Eu am f**ut-o pe sorta.

***

Un evreu se porneste la mare, si inainte de a pleca, trece pe la ravin.
[E] – Ravine, iaka eu ma duc la mare.
[R] – Am inteles, si ce-i cu asta?
[E] – Dap inteleji, acolo ar sa shie fete in costume de baie. Eu s poate sa ma uit la dansele?
[R] – Nu da, se poate.
[E] – Da iaka la fete care se bronzeaza topless, se poate eu s ma uit?
[R] – Da, se poate.
[E] – Da iaka, pe akolo se poate intampla ca se bronzeaza si fete fara costume, goale. La ele se poate sa ma uit?
[R] – Da, se poate.
[E] – Ap nu pre inteleg dara. Da la shi nu s poate sa ma uit?
[R] – La sfarcă.

***

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

***

Vine un cetatean acasa bat-clei, pe la vreo 1 noaptea. Sotia il intreaba:
[S] – unde-ai fost, animala?
[C] – (abia deslushit) la ungeni…
[S] – care Ungheni, dighitocule, 4 ceasuri in urma ai ieshit din casa? Unde-ai fost?
[C] – fa, la ungeni…
[S] – nu freca bila, zi unde-ai fost?
[C] – (facand un efort) la ungenirojdene fa….

Un vechi proverb al indienilor din tribul Dakota spune: “Când observi că călăreşti o mârţoagă leşinată (n.tr. – a se citi “moartă”), – descalec-o.”
În afaceri, se pare, ne străduim să folosim alte strategii vizavi de mârţoaga moartă, printre care putem enumăra:

1. Cumpărăm un bici mai vânjos
2. Schimbăm călăreţii
3. Spunem “Noi întotdeauna am călărit mârţoage leşinate anume în acest mod”
4. Creăm Comitetul de studiere a mârţoagelor leşinate
5. Vizităm alte companii pentru a vedea cum ei îşi călăresc mârţoagele leşinate
6. Ridicăm standardele de călărie pe mârţoage leşinate
7. Creăm o echipă de lucru pentru reanimarea mârţoagei leşinate
8. Organizăm un seminar de şcolarizare în hipism
9. Verificăm măsurile de corespundere a mârţoagei leşinate mediului de afaceri contemporan
10. Modificăm cerinţele faţă de mârţoagă, declarând în rezultat faptul că mârţoaga de faţă nu este foarte moartă
11. Contractăm out-sourceri care vor călări mârţoaga noastră
12. Înhămăm mai multe mârţoage moarte la un ham, pentru a spori viteza
13. Declarăm că nici o mârţoagă nu poate fi suficient de moartă pentru a evita biciuială
14. Atragem resurse financiare adiţionale pentru a spori productivitatea mârţoagei
15. Efectuăm analiza cheltuielilor pentru a depista dacă nu cumva out-sourcer-ii pot călări mârţoaga noastră mai ieftin
16. Achiziţionăm un produs nou pentru a face mârţoaga moartă să alerge mai repede
17. Pornim o campanie de publicitate a mârţoagei leşinate cu sloganul “acum mai bună, mai rapidă, mai ieftină”
18. Creăm un quality circle (cerc de analiză a calităţii ?) pentru a găsi un domeniu de utilizare a mârţoagei leşinate
19. Revizuim cerinţele faţă de productivitate mârţoagelor
20. Spunem că această mârţoagă a fost achiziţionată la preţ redus, din fonduri de grant
21. Promovăm mârţoaga leşinată la postul de director

(textul de mai sus reprezintă o traducere non formală, din rusă, a unei surse necunoscute, traducerea fiind realizată de către redacţia acestui blog)

Bonus din partea redacţiei blogului:
22. Apelăm la o firmă de audit care va evalua pozitiv eficienţa mârţoagei leşinate şi o vindem
23. Schimbăm mârţoaga leşinată pe un cal beteag
24. Înfiinţăm un ONG şi oferim trening-uri la tema „Administrarea mârţoagelor leşinate”
25. Includem studiul mârţoagelor în programul şcolar
26. Declarăm că mârţoaga a devenit leşinată în urma unui atac raider dar poate fi reanimată printr-o injectare de fonduri externe
27. Sporim numărul de potcoave pe mârţoaga leşinată şi o vindem la fier vechi

PS:
Sunteţi bineveniţi să continuaţi lista.

PS2:
Originalul sursei:

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, то лучше спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Două cumetre o lăsat bărbaţii acasă şi s-o dus la odihna, pe insulele Canare. Şi decid ele într-o zi să se ducă la plaja de nudişti.
Înainte de a ieşi din număr, după ce-o adunat într-o geantă, cremele, ştergarele şi toate acareturile,o cumătră zice:
– Fa Veră, auz tu, ian bagă şi cuţîtu ista în geantă.
– Da pentru şi?
– Bagă-l acolo, că niş nu ştii şi se poate întâmpla la pleaju şela a lor.
S-o pornit.
Ajung la plajă, se uită în jiur, numai lume goală. Se ninunează de privelişte, da se dezbracă şi se întind.
Şi se bronzează şi aşa, şi pe schinare, şi cracanate, şi cu chişioarele în sus, şi cum vrei caro4e.
Şi cum stăteu ele, relaxate deam, bronzându-se fără grijă, se aprochie de ele doi negri, cu nişte baroase negre, lungi şi late. Se opresc deasupra lor.
Ele se uită la ei, şi cu ochii cât şepele, una zâşe:
– Fa Veră, cuţîtu şela îi la îndemână?
– Da, este.
– Fa, scoate-l şi taie: aişi şi aişi (arătând la colţurile gurii).

***

– Wăi Borea, da peştili ista îi cu oasî ??
– Nu, fa Liubî, îi cu samburi!

***

(de la groparu)
Coboară Neil Armstrong pe Lună, toată populaţia globului era cu ochii lipiţi de sticlă, iese el din modulul lunar, beleşte ochii în stânga şi-n dreapta, apoi declamă:

Toată populaţia Pământului o făcut în pantaloni în secunda aceea; toată, fără osebire; şi, cum se uită Neil un pic mai hacana, vede un ceva că se mişcă. Ce Sputnik să fie? Fuge repede – dâng, dâng pe gravitaţia Lunii – către punctul cela, unde descoperă – oroare! – un cioban, frate, stătea ciobanu’ sub cuşmă înfipt în botă şi se uita pensiv în zare. Neil – parcă şi văd ce mutră o făcut – o ezitat un pic în faţa arătării; da’ tot nu s-o putut răbda şi, înainte de “Houston, we have a problem”, atacă problema decisiv:
– Io’s… Neil!
– Io-s Ion, zice ciobenu’.
– Da’ ghe unie eşti tu????
– Din Poiana Sibiului.
– PĂI ŞI CU CE-AI VINT ACI????
– CU BRÂNZĂ!!!!!

***

Ora 3 noaptea. Suna cineva la usa. Deschide un barbat:
-Cine sunteti?
-Hotii!
-Si ce vreti?
-Aur!
-Mult?
-100 kg!
-Da 105 merge?
-Sigur!
-Marcica, auras, scoala ca au venit dupa tine!

Nu ce, weekend plăcut! i-au urat apostolii lui Iisus, ridicându-se de la Cina cea de Taină.

Un cetăţean, într-o iarnă, pe la vreo 1 noaptea, urcă într-un taxi şi se aşează pe bancheta din spate. Îi spuse taximetristului destinaţia, şi incepu să privească prin geam, după care masina porni încet prin oraşul aproape pustiu. Afară ningea cu fulgi mari, se auzea doar muzica linistita din boxe, si scârţâitul moale al cauciucului pe zăpadă. După un timp, ameţit de linistea de afară şi peisajul alb pestriţat cu fulgi, cetăţeanul nostru realizează că aproape a ajuns la destinaşie. Se aplecă peste scaun şi lovi uşor umarul taximetristului:
– Opreşte, te rog, la scara doi.
Taximetristul suci brusc volanul apăsă pedala până în podea şi cu toata viteza intră intr-un stâlp.
Capota distrusă, ambii în şoc. După câteva minute, ambii îşi revin, şi pasagerul nostru întreabă:
– Baaai, debilule! Vrei sa ne omori? Shi te-o apucat?
La care taxistul raspunde:
– Bah! Scuză-mă! Pur şi simplu eu az prima zi m-am suit pe taxi. Până az eu am lucrat 10 ani pe catafalc.

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
– Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
– D`apoi, nu prea trage.
– Da` la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de călăreală.
– N-aş crede.
– Păi, atunci de ce l-ai adus să- l vinzi?
– Nu l-am adus să- l vând.
– Dar ce păcatele mele vrei să faci cu el?
– Vreau să-l fac de ruşine.

***

O cetăţeancă, la un cetăţean acasă, după o partida bună de sex, îi zice:
– Eu mai vreu.
– Ap eu tre să mă hodinesc oleacă. Eu dară mă culc pe jiumate de ceas, da tu ţine-mă de oul stâng.
Peste jumatate de oră mai fac o partidă de sex. După o pauză scurtă, fata iar incepe:
– Da uu mai vreu.
– Da? Bun! eu amuş dorm oleaca, da tu ţine-mă de oul drept cât eu dorm.
Istoria se repetă toată noaptea: ba de oul stâng, ba de dreptul cere ţinut cetăţeanul.
Dimineaţa, gata să plece, fata întreabă:
– Da di şi m-ai pus să te ţin de ouă: ba de stângul, ba de dreptul?
– Dap eu prima dată te văd, ibu ia, amuş îni mai pizdeşti şeva din casă cât eu dorm.

***

Stau Oleşca cu Plahotniuc in bufet si mananca. Dupa un timp, Oleşca întreabă:
– Mai luam ceva?
Plahotniuc:
– De la cine?

***

Vine o pereche (F+B) la ginecolog (G) cu următoarea problemă: când face sex cu soţul, o doare. Doctorul le zice:
[G] – Păi hai faceţi-o acum, să vedem ce se întâmplă.
După penetrare, soţul bagă toată palma în vagin.
[F] – Iaca aşa, aşa mă doare! strigă femeia.
[G] – Păi e şi lesne de înţeles. Omule, nu mai băga mâna, şi o să fie bine.
[B] – Dap eu cum dară sa-ni fac laba?

***

O mamă cu un copil, trece pe langă o măcelărie.
– Cântăreşte-ni te rocopkilu, roagă ea măcelarul.
Măcelarul ia copilu de mânuţă şi-l duce în camera alăturată. Peste 5 minute se întoarce cu o pungă pe care o pune în faţa femeii, pe tejghea:
– 3 kile fara oase.

Az pe la 3 de noapte o sunat nush shini in usa. nia de spaima mai nu ni-i chicat dreliu din myna

***

La discotecă în sat:
-Domnişoară, dansezi?
-Nu.
-Ap dar hai să ajiuţ să împinjim un tractor!
(© fata desculță)
***

Un tip vine la doctor:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

***

Zboară un avion. La un moment dat se aude o detunătură înăbuşită. Panică în salon. La un momend dat, din cabina pilotului iese stuardesa şi îi anunţă pe pasageri:
– Stimaţi pasageri, nu vă alarmaţi, situaţia e sub control. A expluadat un motor, dar problema nu e gravă, putem zbura în continuare pe celelalte motoare, doară că o să avem o întârziere de o oră.
Peste ceva timp, istoria se repetă: o altă exploze se aude în afara salonului. Din nou stuardesa vine la pasageri:
– Stimaţi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul, noua ni s-a mai defectat un motor, dar continuăm să zburăm şi vom ajunge cu două ore mai târziu.
Peste o vreme, din nou se aude o explozie. Vine stuardesa:
– Stimaţi pasageri, nouă ne-a exploadat ultimul motor… Fără a termina gandul, aceasta fu întreruptă de un moldovean:
– Eu n-am înţeles, noi şi blea, tătă noaptea a să zburăm?

***

– Puiu eu nu am dat examen la МРЭУ si n-o să am permis((((
– Da shi ai zavalit: teoria ori praktica?
– Eu am zavalit un copac şi doi bomj.

***

Un gospodar se duce la ginecoloc cu soţia gravidă, să afle cum şi când pot face sex în timpul sarcnii. Şi doctorul le zice.
– Primele 3 luni face sex cum aţi făcut şi până acum, fără frică. Următoarele 3 luni numai ca câinele, pe la spate. Şi ultimile 3 luni faceţi ca lupul.
– Asta cum?
– Păi pui soţia ca câinele doar că tu te apleci şi urli în p***zdă ca lupul.

Un cetăţean citeşte o carte, aşezat pe o bancă în parc. De el se apropie o domnişoara, în carucior cu rotile, deci oleagă. Ea la fel, scoate o carte şi incepe a citi. Încet, ăştia doi intră in vorbă: despre cărţi, autori. Băiatul observă că fata e foarte simpatică. Da nu aşa, da simpatică foc. Şi fetei îi cade tronc la inimă băiatul. La un moment are loc următorul dialog.
– Ştii, îmi placi foarte mult. Dacă ai putea, te-aş aborda şi aş face sex cu tine, zice băiatul.
– Şi tu îmi placi, zice fata. Da putem face şi aşa sex, am mai avut experienţe, stai fără grijă.
– Păi cum, unde?
– Păi uite, nu departe este o clădire în construcţie. Mă duci încolo, mă agăţi într-o cui, şi o să reuşeşti de minune.
Zis şi făcut. Băiatul o ridică din scaun, anină în cui, după care în picioare, o penetrează. Procesu decurge voluptos, ambii sunt în extaz. Dup[ ce termină, băiatul o scoate din cui, o aşează tandru în scaun, şi pleacă ambii înapoi în parc. La un moment dat fata începe să plângă.
– Ce s-a întâmplat? Nu ţi-a plăcut? Ce-i cu tine? întreabă nedumerit băiatul.
– Ba nu… totul a fost minunat… doar că tu ai fost primul… spuse fata, şi răbufni şi mai tare în plâns, neterminându-şi, de parcă, vorba.
– Stai puţin! parcă spuneai că ai mai avut experienţe, m-ai minţit adică, eu sunt primul la tine?.
– Nu, tu eşti primul care mă scoate din cui.

***

Mao : Bine aţi venit, Tovarăşe Ceauseşcu, în RP Chineză !
Ceausescu : Bine v-am găsit, Tovarăşe Mao Zedong !!
Mao :Am auzit numai de bine de dv. şi de poporul român. Voi românii cati sunteti ???
Ceausescu : Cam 22 de milioane !
Mao : Şi va-ţi cazat bine, vă place mâncarea?

***

Intră un un cowboi în saloon. La o masă observă o gacică focoasă. Cowboy-ul scoate pistolul şi îi împuşcă pe toţi din local, după care se apropie de fata roşcată şi zice:
-Şi? Sângurică, sângurică?

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
– Сколько с меня?
– Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
– Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Partea 1
La olimpiada internaţională de fizică, concurenţii au primit sarcina de a inventa un nou tip de capcană pentru şoareci.
Americanii au făcut un sistem complicat, cu vacuum, care trage şoarecul intr-o ţeavă după care îl dă printr-o maşină de tocat.
Germanii au făcut un sistem bazat pe electrocutare cu curtent de 20’000 V şi 1000 A care dezintegra şoarecele în miliarde de microparticole – practic îl pulveriza la electrocutare.
Moldovenii au venit cu o cutie în pereţii laterali ai căreia erau bătute 2 chiroane şi intre ele o bucata de caşcaval.
– Şi cum lucrează cheistia asta?
Vine şioarecu, papă caşcavalul. Dupa asta zice:
– Nţ-nţ-nţ, şi-i di bun!

Partea 2
Georgienii au demonstrat o construcţie din 3 cărămizi amplasate în formă de litera chirilică “П” sub care stă o bucată de caşcaval.
– Da construc’ia ta cum lucrează?
– Păi foarte simplu, vine şoarecul, intră intre cărămizi şi zice “Vah ce caşcaval” (desface braţele).

***

Merje tata cu fişioru pe drum. O vad pe mîcsa.
– Tatăi, hai s-o fu*em pe mâca!
– Eşti nebun? Asta-i mama me!
– Ap pe-a me s poate, da pe-a ta nu, da?

***

Unu tare vroie la mare. Când o ajiuns, s-o scapat la apă: c-o mână înota, cu alta dăde din chişioare.

***

O vacă se urcă-ntr-un salcâm.
– Dap unde te sui fa vaco?
– Dap vreu s mănânc nişte mere.
– Dap nu cresc mere acolo.
– Dap eu ni-am luat cu mine.