blogu' lu' castraveţ

Vine copchilu de la şcoală cu un doi în zilnic. Tata-l ceartă după care-i zice să dea pantalonii jos. După asta îşi scoate cureaua, se descheie la prohab şi-i administrează un sex anal. În timpul procesului, la un moment dat, copchilul întoarce capul şi-l priveşte cu obrajii înlăcrimaţi pe taică-său drept în ochi. Tatăl, cu inima strânsă, îl întreabă:
– Şi? Şi ţîia ţî-i trist că mama ne-o lăsat?

***

Iepurașul și veverița se iubeau. Locuiau de mult timp împreună dar așa și nu aveau copii. Au incercat toate variantele posibile și vrăjile auzite, dar fără rezultat. Decid ei atunci să mearga la bufniță.
– Bufniță, Bufniță, tu eși bătrână, le știi pe toate. Spune, de ce nu putem avea copii. Nu cumva de-atâta că eu îs iepuraș și ea îi veveriță?
– Nu! Deatâta că amundoi sunteț băiețăi.

***

Француз, американец и молдаванин сосватали царских дочек.
Царь говорит:
— Кто сколько проедет на лошади, тому столько земли в приданое к невесте и отдам.
Француз скакал час, остановил лошадь, говорит:
— Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду…
Американец проскакал три часа, остановил лошадь:
— Мне хватит. Здесь будет моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Молдаванин вскочил на коня и поскакал … Скакал, скакал… Скакал, скакал… Лошадь загнал, конь упал, а молдаванин соскочил и бежать. Бежит, бежит… Устал, споткнулся…
В падении срывает с головы кушму, бросает вперед:
— …А там я посажу помидоры!!!

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.

***

O familie tânără trecea la casă nouă. Respectivă au venit la noua reședință cei ce transportau mobila. După ce-au carat-o toată sus, un hamal [H1] rămâne să primeasca plata, acasa fiind doar stăpâna.
Întorcându-se la mașină, este intrebat de colegi cât a primit:
[H2] – Ăi, cât ț-o dat?
[H1] – Nică, da ni-o făcut un sasati.
[H2] – Ei, dap mă duc și eu, că nu tu singur ai ridicat mobila.
Vine și al doilea hamal, cu un zâmbet mulțumit pe față.
[H1] – Și, și ția ț-o făcut?
[H2] – da, tare normal!
Șoferul [S] se indignează:
[S] – Staț ăi băieț, voi și, pe jios aț adus mobila, mă duc și eu.
Văzându-l trist la întoarcere, hamalii îl întreabă:
[H2] – Ț-o făcut?
[S] – Nu, ni-o dat 500 ruble.
[H1] – Cum așa?
[S] – Ap și eu am intrebat-o, e o zis că bărbat-su i-o dat indicații stricte: la șofer 500 ruble, la restul – sasati!

***

– Care este diferența dintre evreu și pioner?
– Pionerul o să se întoarcă din lagăr.

***

Al doilea război mondial. Toți luptă, numai detașamentul de evrei [E] nu face nimic: toată ziua o bat în cap. La un moment dat superiorii [S] armatei le zice:
– [S] Băi, dacă nu luptați gratis, luptați pe bani. Va plătim câte 10 ruble de neamț omorât.
Evreii au disparut. Peste 1 săptămână se întorc cu un car de cadavre nemțești. Au luat banul și au plecat.
Peste 3 zile vin cu 2 care. Au luat banul. Peste 2 zile vin cu alte 3 care, iar au luat banii.
Superiorii la un moment dat le zic:
[S] – Băi băieț, bani nu-s, așa ca nu mai putem plăti ca înainte. Hai să ne înțelegem: vă dăm câte 5 ruble de neamț.
[E] – Ei da, macar cu 7 că noi cu 6 de la partizani îi luăm.

***

Vine un veterinar [V] la medic [M]:
[M] – Bună ziua. Ce vă doare, pe ce vă jăluiți?
[V] – Ei, dap așa-i ușor!

La cina cea de taină, Iisus întreabă apostolii:
– Fraților vă mulțumesc pentru această masă bogată. Mă bucur că vă am alături și îmi urmați calea. Dar nu pot să înțeleg, de unde ați avut bani pentru atâtea bucate?
La care sfântul Petru răspunde:
– da’ iaca Iuda nuș și calîm o avut az…

***

У Иисуса день рождения. Апостолы в раздумьях – что дарить. Решили его порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах…
Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным голосом рассказывает: “Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила.”

***

O pus-o pe Magdalena la zid, s-o adunat acolo lumea, toți o luat chetrele și când să arunce vine Isus și spune că cine-i fără de păcat să arunce prima piatră. Și toți lasă pietrele din mâni și pleacă capetele și numai o babă din spate încearcă să arunce un chetroi mare mare. Isus se uită la ea obosit și zice „Blea, mama, tu pe mine câteodată așa de tare mă zaibești…”

***

Cina cea de taina. Isus rupe o paine si o da apostolilor:
– Mancati, asta e trupul meu.
Ei iau si se impart.
Dupa asta Isus ia si toarna tuturor vin zicand:
– Beti, asta e sangele meu.
Toti beau in liniste.
Dupa asta isus se intinde la un ulcior cu lapte, cand colo Petru:
– Blea Isus dute-n nah.

***

Preotul către enoriaş:
– Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
– Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

***

ajunge un bătrânel la porțile raiului. la poartă îl întâmpină Iisus:
– ș, moșule, ce ai făcut tu pe pământ?
moșul cu o voce obosită zice:
– tâmplar am fost…
Iisus, mirat și cu ochii strălucind, îl apucă pe moș de umeri și-l privește cu multă dragoste:
– Tată?!
Iar moșul concentrând vederea, se uită drept în ochi la Iisus, nedumerit întreabă:
– Pinocchio?…

***

Vashe ne po patsanski. Sa bei toata noaptea cu omu si a doua zi dimneatsa sa zici ca nici nu-l stii. Mie tot mi s-a intamplat. Cu unii ”prieteni”…

***

ajunge un bătrânel la porțile raiului. la poartă îl întâmpină sf Petru:
– ș, moșule, ce ai făcut tu pe pământ?
– eu sunt Papa Ioan Paul al II-lea
– șî…
– cum șî…? sunt Papa de la Roma.
– …
– trimisul lui Dumnezeu pe Pământ. am venit să mă odihnesc în brațele Domnului meu Iisus Hristos.
– ian așteaptă oleacă.
sf Petru vine la Dumnezeu:
– iaca o venit un moșnegel la poartă, zice că e trimisul tău pe Pământ. cică a venit să se odihnească în brațele lui Iisus. n-am idee cine-i. ce să fac cu el?
– ian spune-i lui Iisus să se ducă să se lămurească, că el o mai fost pe Pământ ș poate are vreo idee…
peste un timp, Iisus intră la dumnezeu ținându-se de burtă, cu lacrimi în ochi, murind de râs…
– și-i cu tine ăi?
– AAAHAHAHAHAHAH!!!! ți-i minte…? vreo două mii de ani în urmă când am fost pe Pământ… am înființat un club de pescari….
– aha, și?
– el ș amu există!!!

***

Cina cea de taina, toti mananca, beau. La un moment dat Toma graieshte:
– Doamne, ma tot chinui sa inteleg shi nu pricep, cine-i pula aista barbos si plescat care ne deseneaza?

***

Vine Iisus de la școală cu notele pentru trimestru.
Matematica – 4: Poate înmulți chifle, dar nu poate împărți.
Chimia – 5: A transformat apa în vin, încălcînd interdicția la alcool în școală.
Cultura fizică – 2: Nu poate înota. A stricat lecția mergînd pe apă.
Maria se uită la Iisus și-i spune:
– Gata, Iisuse, poți să pui cruce pe vacanța ta de paște.

***

Care au fost ultimile cuvinte pe care le-a auzit Iisus înainte de a fi ridicat pe cruce, rostite de un soldat roman?:
– Țîntenmîni!

***

Ce-o spus Iisus cand il scoteau cuiele inainte de a-l da jios de pe cruce:
– Întăi chșiioarele, wăi!

***

care au fost primele cuvinte ale lui Iisus când a fost ridicat pe cruce?
– O! Di-aiși s vedi casa me!

***

Nu ce, weekend plăcut! i-au urat apostolii lui Iisus, ridicându-se de la Cina cea de Taină.

***

Moișa tot încerca să-l vadă pe Papa. dar de fiecare dată îi iesea ceva în cale și nu izutea: ba nu erau bilete la avion, ba scăpa autocarul, ba Papa nu era în vatican.
Și s-a chinuit el mai toată viața, 40 de ani, fără izbândă. Bătrân deja fiind, află într-o bună zi că trebuie să vie Papa în Israel. În timp ce Papa era cu ravinul, Moișa, prin niște cunoștințe obține un contact al unui paznic de-al ravinului, vine la poarta sinagogii și-i spune:
– Om bun, hai te rog, dacă cumva Papa după ce vorbește cu Ravinul, are câteva clipe libere, roagă-l pe Ravin să mă lase să intre, nu-i țin mai mult 5 minute.
– Bun, Moișa, dacă e posibil aranjăm.
Pănă la urma, l-au invitat înăuntru. Moișa se apropie smerit de fețele luminate și-i salută. Papa îi zice:
[P] – Fiule, am auzit istoria ta și mă bucur că există așa creștini ca tine. Vezi, că până la urmă Dumnezeu te-a răsplătit pentru căutările tale. bate și ți se va deschide, spune sfânta scriptură. Spune, ce nevoie te aduce la mine.
[M] – Părinte, înțelegi matale, eu am o tavernă și primesc în ea doar creștini cuminți, băuturi nu vând, posturile le respect.
[P] – Foarte frumos, și ce-i cu ea?
[M] – Păi taverna asta o am de la tata.
[P] – Fiule, e foarte bine ce faci. Deci nu ai rispipit munca tatălui tău, continui s-o duci mai departe, e foarte bine ce faci.
[M] – Părinte, și taverna asta, tatăl meu o are de la tatăl lui.
[P] – O, fiule, deci la voi e o ocupație de dinastie, blagosloviți să fiți cu munca voatră și s-o duceți mai departe. Bănuiesc, le vei transmite-o urmașilor.
[M] – Asta da, dar vezi Părinte că bunicul meu, o are de la tatăl lui.
[P] – Fiule, am priceput dar nu înțeleg unde vrei să ajungi?
[M] – Înțelegi, Părinte, cina cea de taină nu a fost achitată.

***
– Buna ziua. Vreu să fac o rezervare pi disara, pentru 26 de oameni. Aveți mese de 26 de oameni.
– Da, avem. Pe ce nume facem rezervarea?
– Isus Hristos.
– Șap și, voi o să fiți 26 di oameni?
– Nu, 13 o sa fim.
– Dap pentru și masă de 26 de persoane?
– Purșsimplu nouă la tăț ni plași să stam numa pe-o parte a mesei.

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.

Dialog intre 2 centre de comanda, spaniol si american, în apropierea portului spaniol Capul Finisterre (Galicia), in timpul razboiului din Golful Persic.
Spaniolii (pe fundal zgomot):
– Vorbește A – 853, vă rog schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Americanii (pe fundal zgomot):
– Vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la nord, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Spaniolii:
– Răspunsul este negativ. Repet, schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a nu ne ciocni.
Americanii (alt glas):
– Vorbește căpitanul unei nave americane. Acum, schimbați cursul cu 15 grade la nord.
Spaniolii:
– Noi considerăm propunerea voastră imposibilă și neadecvată, vă sfătuim să schimbați cursul cu 15 grade la sud, pentru a evita o ciocnire cu noi.
Căpitanul american (pe un ton ridicat):
– De vorba cu voi stă Căpitanul Richard James Howard, comandantul portavionului USS LINCOLN NAVY A STATELOR UNITE ALE AMERICII, a doua ca mărimea navă de luptă a US Navy. Suntem însoțiți de două crucișătoare, șase avioane de luptă, 4 submarine și nave de sprijin numeroase. Eu nu vă sfătuiesc, eu vă ordon, chiar acum să modificați cursul cu 15 grade la nord, altfel vom fi obligați să luam măsurile necesare pentru garantarea siguranței navei noastre. Eliberați imediat cursul nostru!
Spaniolii:
– Eu sunt Juan Manuel Salas Alcantara. Noi suntem doi. Suntem însoțiți de un câine, cina, 2 beri si un canar, care acum doarme. Suntem susținuți de o stație radio și canalul 106 “situații extreme pe mar e.” Noi nu avem de gând să schimbăm vre-un curs, în condițiile în care suntem pe uscat în interiorul farului A – 853, despre care idee nu am, pe ce loc ca mărime se află în topul farurilor din portul Capul Finisterre. Așa că, vă rog să luați o decizie înțeleaptă și să modificați cursul cu 15 grade sud pentru a nu vă lovi de stâncile noastre, și a face din măreața voastră navă o epavă.
Americanii:
– Ok. Am înțeles. Mulțumim.

***

Unu s-o dus la vecin dupa zahar. Intra in apartament si vede: sanje pe pod, matze in unghere, carne pe pereți, oase pe jos… Privește pe masă, când colo:
– O! Zahar!

***

– Ei sh cum viata la sungur?
– Da iaka de vo jiumate de an merg la karate.
– Shi cata bataie ai luat?
– Ap de vreo 7 ori am luat in cap deja…
– Da pan la karate?
– Da pan la karate nu ma bagam.

***

– shi, am auzit ca ai luat pizdeala in padure?
– ei, shi-asheia-i padure, trei copaci in cruce…

***

Un om ş-o vândut oile. Noul stăpân merge să vadă stâna. Ajungând acolo vede oile răzleţite pe imaş iar ciobanul pufăind mahorcă sub un nuc.
[S] – Bună ziua şiobene, şi faşi tu?
[C] – Tare te-ar şi interesânt, nu vez? Pasc oile.
[S] – Auz, da nu-ţ pare că eşti cam grosolan aşe, nu te gândeşti că ţ-oi f*te una?
[C] – Da poţ s le f*ţi şi pe tăte, nu-s a mele.

***

Fata isi intreaba boyfriend-ul:
[F]- Aute shi djinsh ni-am luat. Stau normal pe mine, nu-s pre larji?
[B]- Tu vrei adevarul?
[F]- Normal, zi ashe cum este.
[B]- Tu precis vrei asta?
[F]- Da, mai, vreau numai adevarul!
[B]- Eu am f**ut-o pe sorta.

***

Un evreu se porneste la mare, si inainte de a pleca, trece pe la ravin.
[E] – Ravine, iaka eu ma duc la mare.
[R] – Am inteles, si ce-i cu asta?
[E] – Dap inteleji, acolo ar sa shie fete in costume de baie. Eu s poate sa ma uit la dansele?
[R] – Nu da, se poate.
[E] – Da iaka la fete care se bronzeaza topless, se poate eu s ma uit?
[R] – Da, se poate.
[E] – Da iaka, pe akolo se poate intampla ca se bronzeaza si fete fara costume, goale. La ele se poate sa ma uit?
[R] – Da, se poate.
[E] – Ap nu pre inteleg dara. Da la shi nu s poate sa ma uit?
[R] – La sfarcă.

***

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
– Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
– Я доктор. Что случилось?
– Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

***

Vine un cetatean acasa bat-clei, pe la vreo 1 noaptea. Sotia il intreaba:
[S] – unde-ai fost, animala?
[C] – (abia deslushit) la ungeni…
[S] – care Ungheni, dighitocule, 4 ceasuri in urma ai ieshit din casa? Unde-ai fost?
[C] – fa, la ungeni…
[S] – nu freca bila, zi unde-ai fost?
[C] – (facand un efort) la ungenirojdene fa….