blogu' lu' castraveţ

Vine un cetațean la medic.
[C] – Doctore, eu am o problemă.
[M] – Vă ascult!
[C] – Vedeți dumneavoastră, eu de când ma țin minte ma cac fix la ora opt dimineața. Nici un minut mai devreme, nici un minut mai tarziu.
[M] – Dap asta-i minunat, aveți un metabolism perfect și un ceas biologic ca ceasu. În așa caz, dimpotrivă, trebuie să vă bucuraț!
[C] – Da, doctore, numa că eu în ultima vreme am început sa ma trezesc la nouă.

Vine copchilu de la şcoală cu un doi în zilnic. Tata-l ceartă după care-i zice să dea pantalonii jos. După asta îşi scoate cureaua, se descheie la prohab şi-i administrează un sex anal. În timpul procesului, la un moment dat, copchilul întoarce capul şi-l priveşte cu obrajii înlăcrimaţi pe taică-său drept în ochi. Tatăl, cu inima strânsă, îl întreabă:
– Şi? Şi ţîia ţî-i trist că mama ne-o lăsat?

***

Iepurașul și veverița se iubeau. Locuiau de mult timp împreună dar așa și nu aveau copii. Au incercat toate variantele posibile și vrăjile auzite, dar fără rezultat. Decid ei atunci să mearga la bufniță.
– Bufniță, Bufniță, tu eși bătrână, le știi pe toate. Spune, de ce nu putem avea copii. Nu cumva de-atâta că eu îs iepuraș și ea îi veveriță?
– Nu! Deatâta că amundoi sunteț băiețăi.

***

Француз, американец и молдаванин сосватали царских дочек.
Царь говорит:
— Кто сколько проедет на лошади, тому столько земли в приданое к невесте и отдам.
Француз скакал час, остановил лошадь, говорит:
— Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду…
Американец проскакал три часа, остановил лошадь:
— Мне хватит. Здесь будет моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Молдаванин вскочил на коня и поскакал … Скакал, скакал… Скакал, скакал… Лошадь загнал, конь упал, а молдаванин соскочил и бежать. Бежит, бежит… Устал, споткнулся…
В падении срывает с головы кушму, бросает вперед:
— …А там я посажу помидоры!!!

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.

***

O familie tânără trecea la casă nouă. Respectivă au venit la noua reședință cei ce transportau mobila. După ce-au carat-o toată sus, un hamal [H1] rămâne să primeasca plata, acasa fiind doar stăpâna.
Întorcându-se la mașină, este intrebat de colegi cât a primit:
[H2] – Ăi, cât ț-o dat?
[H1] – Nică, da ni-o făcut un sasati.
[H2] – Ei, dap mă duc și eu, că nu tu singur ai ridicat mobila.
Vine și al doilea hamal, cu un zâmbet mulțumit pe față.
[H1] – Și, și ția ț-o făcut?
[H2] – da, tare normal!
Șoferul [S] se indignează:
[S] – Staț ăi băieț, voi și, pe jios aț adus mobila, mă duc și eu.
Văzându-l trist la întoarcere, hamalii îl întreabă:
[H2] – Ț-o făcut?
[S] – Nu, ni-o dat 500 ruble.
[H1] – Cum așa?
[S] – Ap și eu am intrebat-o, e o zis că bărbat-su i-o dat indicații stricte: la șofer 500 ruble, la restul – sasati!

***

– Care este diferența dintre evreu și pioner?
– Pionerul o să se întoarcă din lagăr.

***

Al doilea război mondial. Toți luptă, numai detașamentul de evrei [E] nu face nimic: toată ziua o bat în cap. La un moment dat superiorii [S] armatei le zice:
– [S] Băi, dacă nu luptați gratis, luptați pe bani. Va plătim câte 10 ruble de neamț omorât.
Evreii au disparut. Peste 1 săptămână se întorc cu un car de cadavre nemțești. Au luat banul și au plecat.
Peste 3 zile vin cu 2 care. Au luat banul. Peste 2 zile vin cu alte 3 care, iar au luat banii.
Superiorii la un moment dat le zic:
[S] – Băi băieț, bani nu-s, așa ca nu mai putem plăti ca înainte. Hai să ne înțelegem: vă dăm câte 5 ruble de neamț.
[E] – Ei da, macar cu 7 că noi cu 6 de la partizani îi luăm.

***

Vine un veterinar [V] la medic [M]:
[M] – Bună ziua. Ce vă doare, pe ce vă jăluiți?
[V] – Ei, dap așa-i ușor!

Ionel într-o discuţie cu mam-sa:
– Mamica, da di şi eu trebu pastaianna să dorm cu bunelu?
– Ionel, de câte ori să-ţi repet: n-avem noi bani să-l îngropăm…
***
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
– Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament.
***
Vine un cetăţean la doctor.
[C] – Doctore. mă doare-n pînce.
[D] – Dezbracă-te, sui pe masă şi cracănă picioarele.
În timp ce pacientul se urcă pe masă, doctorul îşi cheamă asistenta şi-i zice să examineze orificiul anal în timp ce el va examina orificiul bucal. În timpul minuţiosului studiu, doctorul o întreabă pe asistentă.
[D] – Tu pe mini mă vezi?
[A] – Nu.
[D] – După cum se vede, la tine, cetăţene, îs încîlşite maţele.
***
Cu două zile inainte de sobranie de colhoz cu participarea reprezentanţilor raionali, un predsedateli face sobranie predvaritelinaia la pravlenie ca să ia cunoştinţă cu ultimile dostijenii din colhoz şi să facă un fel de pregătire pentru prezentarea oficială. La tribună iese MoşIon de la fermă.
– Da iaka la noi la fermă, alaltaieri buhaiul şel betag Goriţă o fu*ut-o pe vaca şei albă.
– Eee, MoşIon, matale înţăleji că vin oamenii şiia tucma de la raion ş nu-i frumos s zîşi kiar direct. Zî şi matale că i-o făcut o surpriză, ii or înţăleje cum trebu.
Cartina vtoraia. Deamu cu o zî înainte de sobrania şei mare, iar tăţ se atcituiesc ce unde şi cum. Iar îi vine rândul lu MoşIon.
– Ap iaka la noi la fermă, mai alaltaieri buhaiul şel betag Goriţă o f*tut-o pe vaca şei albă.
– Da MoşIon, eu parca an grăit eri cum să zîşi să şie frumos: i-o făcut o surpriză. Ai înţeles?
– Da.
Cartina tretia. Sobrania şei mare. Plin clubu de oaspeţi de la raion. După şi agronomii, brigadirii şi vinodelii o povestit, iese MoşIon la tribună.
– Apu la noi la fermă este un buhai betag, Goriţă-l cheamă. Ap iaka ieri i-o făcut o surpriză lu vaca şei albă: o f*tut-o pe şei neagră.
***
Istoria despre Belca[B] shi Strelca[S] – primiele fiinte vii yn cosmmos nu este chiar adevarata. Ca atare yn cosmos atunci a zburat shi primul om – un moldovan pe nume Vasile Chiperi[V].
Iata o segventa din acea istorie yndepartata.
Dispecerul de la pupitrul central de comanda efectuaza verificarea starii vitale a celor de la bordul navei:
[D] – Belca!
[B] – Ham-Ham!
[D] – Apasa cnopca roshie.
[B] – Ham!
[D] – Strelca!
[S] – Ham-Ham!
[D] – Apasa cnopca verde.
[B] – Ham!
[D] – Vasile!
[B] – Ham-Ham!
[D] – Nu hamai blea, da e shi da myncare la cyni.

P.S. N-aţ uitat că trebe şinivai să ee un premiu(vedeţi ultimul meu comentariu)?