blogu' lu' castraveţ

Vine copchilu de la şcoală cu un doi în zilnic. Tata-l ceartă după care-i zice să dea pantalonii jos. După asta îşi scoate cureaua, se descheie la prohab şi-i administrează un sex anal. În timpul procesului, la un moment dat, copchilul întoarce capul şi-l priveşte cu obrajii înlăcrimaţi pe taică-său drept în ochi. Tatăl, cu inima strânsă, îl întreabă:
– Şi? Şi ţîia ţî-i trist că mama ne-o lăsat?

***

Iepurașul și veverița se iubeau. Locuiau de mult timp împreună dar așa și nu aveau copii. Au incercat toate variantele posibile și vrăjile auzite, dar fără rezultat. Decid ei atunci să mearga la bufniță.
– Bufniță, Bufniță, tu eși bătrână, le știi pe toate. Spune, de ce nu putem avea copii. Nu cumva de-atâta că eu îs iepuraș și ea îi veveriță?
– Nu! Deatâta că amundoi sunteț băiețăi.

***

Француз, американец и молдаванин сосватали царских дочек.
Царь говорит:
— Кто сколько проедет на лошади, тому столько земли в приданое к невесте и отдам.
Француз скакал час, остановил лошадь, говорит:
— Мне достаточно. Здесь я поставлю усадьбу. Здесь цветник. Там на шезлонгах отдыхать буду…
Американец проскакал три часа, остановил лошадь:
— Мне хватит. Здесь будет моя вилла. Здесь газон. Здесь площадка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Молдаванин вскочил на коня и поскакал … Скакал, скакал… Скакал, скакал… Лошадь загнал, конь упал, а молдаванин соскочил и бежать. Бежит, бежит… Устал, споткнулся…
В падении срывает с головы кушму, бросает вперед:
— …А там я посажу помидоры!!!

***

Vine unul la soacră-sa cu cercei și cu pușca.
– Iaca un cadou frumos din partea mea.
– Da pușca pentru ce? Întreabă soacra cu voce tremurândă.
– Apu, să-ți fac borți la urechi.

***

O familie tânără trecea la casă nouă. Respectivă au venit la noua reședință cei ce transportau mobila. După ce-au carat-o toată sus, un hamal [H1] rămâne să primeasca plata, acasa fiind doar stăpâna.
Întorcându-se la mașină, este intrebat de colegi cât a primit:
[H2] – Ăi, cât ț-o dat?
[H1] – Nică, da ni-o făcut un sasati.
[H2] – Ei, dap mă duc și eu, că nu tu singur ai ridicat mobila.
Vine și al doilea hamal, cu un zâmbet mulțumit pe față.
[H1] – Și, și ția ț-o făcut?
[H2] – da, tare normal!
Șoferul [S] se indignează:
[S] – Staț ăi băieț, voi și, pe jios aț adus mobila, mă duc și eu.
Văzându-l trist la întoarcere, hamalii îl întreabă:
[H2] – Ț-o făcut?
[S] – Nu, ni-o dat 500 ruble.
[H1] – Cum așa?
[S] – Ap și eu am intrebat-o, e o zis că bărbat-su i-o dat indicații stricte: la șofer 500 ruble, la restul – sasati!

***

– Care este diferența dintre evreu și pioner?
– Pionerul o să se întoarcă din lagăr.

***

Al doilea război mondial. Toți luptă, numai detașamentul de evrei [E] nu face nimic: toată ziua o bat în cap. La un moment dat superiorii [S] armatei le zice:
– [S] Băi, dacă nu luptați gratis, luptați pe bani. Va plătim câte 10 ruble de neamț omorât.
Evreii au disparut. Peste 1 săptămână se întorc cu un car de cadavre nemțești. Au luat banul și au plecat.
Peste 3 zile vin cu 2 care. Au luat banul. Peste 2 zile vin cu alte 3 care, iar au luat banii.
Superiorii la un moment dat le zic:
[S] – Băi băieț, bani nu-s, așa ca nu mai putem plăti ca înainte. Hai să ne înțelegem: vă dăm câte 5 ruble de neamț.
[E] – Ei da, macar cu 7 că noi cu 6 de la partizani îi luăm.

***

Vine un veterinar [V] la medic [M]:
[M] – Bună ziua. Ce vă doare, pe ce vă jăluiți?
[V] – Ei, dap așa-i ușor!

– Tată, s poate sa iau azi toporul?
– Da pentru ce?
– D-ap’ mă duc la discotecă.
– Dragu tatii, azi am cumătrie. Dacă vrei, ie hîrleţu!

***
Cum se numeste portiunea dintre pizda shi cur la padruga?
Shnitzel.
Da de ce?
De-atata ca ii batută cu oua.

***
De anul nou, într-un azil de persoane cu deficienţe fizice, doi prieteni, Ion şi Vasile, fac planuri. Ion era complet orb, Vasile vedea doar cu un ochi.
[V] – Băi Ion, hai băi să ne facem şi noi un cadou de anul nou, şi să mergem la curve.
[I] – Cum bai, dacă eu nu văd nică.
[V] – Lasă băi, că te duc eu, că acolo ochii nu tare îţi trebuiesc.
S-au pornit ei pe scurt, prin omăt, la un bordel din apropiere. La un moment dat Vasile lunecă, cade jos cu ochiul sănătos drept într-un şteap.
[V] – Gata blea, am ajiuns…
[I] – Buna sara, fetelor.

***
Americanul, Francezul şi Moldoveanul naufragiază şi nimeresc pe o insulă locuită de canibali. Canibalii sunt moderni: în loc de rug folosesc un scaun electric.
Respectiv, înainte de a-i executa, le propun la fiecare să-şi spună o ultimă dorinţă pentru a-şi petrece ultima oră din viaţă.
Americanul cere un pahar cu burbon, o cutie de Pall Mall şi “New York Times”.
După o oră, este aşezat pe scaun şi e coborât întrerupătorul. Pac! Şi ceva nu merge. Nu vine curentul. Americanul scapă. Vine rândul francezului.
Francezul cere un pahar cu cognac, o cutie de Gauloises şi “Le monde”.
După o oră, este aşezat pe scaun şi e coborât întrerupătorul. Pac! Şi iar n-a functionat. Francezul scapă. Vine rândul moldovanului.
– Daţi-ni o şurubelniţă, că eu mătincă ştiu de ce nu lucrează.