Archive for the ‘orbi’ tag
Bancuri. Anigdoate. Pătăranii. Snoave.
Un tânăr stă aninat cu mâinile de balustrada unui pod înalt, deasupra unui râu puternic. Privea în hău, gata să-și dea drumul la mâini. Iar în cap următoarele gânduri:
“Doamne, iartă-mă! Nu mai pot rezista vieții acestea crude, am decis să-îmi pun capăt zilele. Dar Doamne, dacă crezi că mai este vre-un sens să rămân viață, dacă crezi că viața mea nu este zadarnică și se poate schimba ceva, dă-mi Doamne un semn… De nu, mă arunc în prăpastia asta învolburată, Doamne!”
Și cum stătea flăcăul nostru măcinat de gânduri, aude o voce de bătrână la spate:
– Auzi măi băiețele, da și fași tu aiși?
“Doamne, acesta-i oare semnul pe care mi-l arăți”, rămase nedumerit băiatul. Răspunes:
– Iaca mătușă, vreau să mă înnec…
– Hm, vrei să te înneși? Precis???
– Da…
– Auzi, ap ie te rog și mîțîșorii iștea cu tine.
***
Tata urs întreabă:
– Şini o mîncat din farfurica mea?
Fecioru urs întreabă:
– Da şini o mâncat din fafrica mea?
Mama:
– Aşezaţi-vă, debililor, eu incă nică nu v-am turnat.
***
Un baiețel era orb, îi plăceau pelmenele și tare era suspicios cand venea vorba de mancare. Permanent le incrimina părinților că lui îi pun mai puțin și ei manîncă mai mult:
– Iar ni-aț pus trii pelmește în crușe da voi acolo vă najiriță că eu nu văd.
S-o zacalibit părinții și într-o zi i-au făcut un taz de pelmene.
– O, pelmește! Dahuia pelmelște, zaibisi! Bleaa, da îni închipui cât voua v-aț pus!
***
Шел медвед по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
***
Vine Vovocica la tat-so și-l întreabă:
– Tata, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Chi*da caneșna.
Vovocica o întreabă pe mama:
– Mama, da și-i mai gustos, p*la sau chi*da?
– Pu*a caneșna.
– Da iaca tata zice că chi*da.
– Eee, el p*lă n-o gustat.
***
Un elicopter o cazut in cimitir. Politia o descoperit peste 1000 de morti (© Alaiba)
***
În tren, într-un cupeu intra un cetățean. Pe polița de sus sta sub ogheal o fumeiușcă. Cetățeanul se dezbracă până la jiumate. Cetățeanca scoate un picior și zice:
– Oi, da tu ești așa de păros, tucma ma apucă tremurișiul.
Cetățeanul se dezbracă și de pantaloni si se culcă în patul lui.
Dimineata cetățeanca, suparată zice:
– Da eu credem ca tu ai să ai soviste și ai să te comporți ca un bărbat adevarat, ai să te anini măcar oleacă de mine.
– Ascultă, eu am avut gonoree de vreo 4 ori, sifilisul luna trecuta l-am lecuit. Nia numa tremurișiu tau îni mai trebuie. (© Tuluc)
***
– Auz, da pe tine te-o pălit vreodată mașina?
– Da am să-ț întorc eu ție datoria, am să ț-o întorc.
***
Merge Ștefan cel Mare prin țară, ne explorată încă. Ajung la un loc frumos și Ștefan întreabă:
– [S] Da ce loc e acesta oșteni?
– [O] Nu știu, Măria Ta.
– [S] Ia faceți o tură prin zonă și vedeți ce oameni trăiec aici.
Se întoarce oșteanul și zice:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Atunci să numim locul ista Piatra Neamț.
Au pornit mai departe. Peste ceva vreme ajung iar la un loc frumos. După o tură, vine oșteanul:
– [O] Măria Ta, n-am găsit decât iar un neamț odihnind pe-o cheatră.
– [S] Păi să numim locul ista Piatra Neamț.
– [O] Măria Ta, da avem deja un “Piatra Neamț”
– [S] Atunci, să numim acest loc “Șimleu Silvaniei”
***
La un cetățean, la țară, într-o zi bate cineva la ușă. Deschide el, și vede un melc în prag. Apucă el melcu și-l aruncă hăt departe. A doua zi iar bate cineva la ușă. Deschide – iar melcul.
Și melcul zice: eu n-am înțeles! Și hu*nea o fost asta?!
***
Dialog pe site porno:
guest: salut
stefan47: salut
guest: 47, asta centimetri?
stefan47: nu blea, mănăstiri.
***
Merje un iepuraș prin pădure. Alb-alb, ca o jiucărică. prin pădure, vesel, fără grijă, “la-la-la, la-la-la”. La un moment dat îl vede pe urs în tufari, în chirostrii.
– Ursule, da și fași aiși?
– Și fac, și fac… Mă cac! Da tu și așa davolinîi?
Zicînd asta, îl ia și-și șterje curu cu iepurașu.
Întristat, iepurașul își caută de drum. Peste jiumate de ceas, se întâlnește cu lupul.
– Iepurașule, da și-i cu tini, și cu blana ta?
– Ei, și cu mini, și-i cu mini… M-am bătut cu un câcășios.
(© Cibo)
Şi din nou bancuri
– Tată, s poate sa iau azi toporul?
– Da pentru ce?
– D-ap’ mă duc la discotecă.
– Dragu tatii, azi am cumătrie. Dacă vrei, ie hîrleţu!
***
Cum se numeste portiunea dintre pizda shi cur la padruga?
Shnitzel.
Da de ce?
De-atata ca ii batută cu oua.
***
De anul nou, într-un azil de persoane cu deficienţe fizice, doi prieteni, Ion şi Vasile, fac planuri. Ion era complet orb, Vasile vedea doar cu un ochi.
[V] – Băi Ion, hai băi să ne facem şi noi un cadou de anul nou, şi să mergem la curve.
[I] – Cum bai, dacă eu nu văd nică.
[V] – Lasă băi, că te duc eu, că acolo ochii nu tare îţi trebuiesc.
S-au pornit ei pe scurt, prin omăt, la un bordel din apropiere. La un moment dat Vasile lunecă, cade jos cu ochiul sănătos drept într-un şteap.
[V] – Gata blea, am ajiuns…
[I] – Buna sara, fetelor.
***
Americanul, Francezul şi Moldoveanul naufragiază şi nimeresc pe o insulă locuită de canibali. Canibalii sunt moderni: în loc de rug folosesc un scaun electric.
Respectiv, înainte de a-i executa, le propun la fiecare să-şi spună o ultimă dorinţă pentru a-şi petrece ultima oră din viaţă.
Americanul cere un pahar cu burbon, o cutie de Pall Mall şi “New York Times”.
După o oră, este aşezat pe scaun şi e coborât întrerupătorul. Pac! Şi ceva nu merge. Nu vine curentul. Americanul scapă. Vine rândul francezului.
Francezul cere un pahar cu cognac, o cutie de Gauloises şi “Le monde”.
După o oră, este aşezat pe scaun şi e coborât întrerupătorul. Pac! Şi iar n-a functionat. Francezul scapă. Vine rândul moldovanului.
– Daţi-ni o şurubelniţă, că eu mătincă ştiu de ce nu lucrează.